Священник выступает с…

Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную […]

Турист-интеллигент идет…

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина. — Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет? — А какой сегодня день? — спрашивает бедуин. — Вторник. — Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

Афанасий- фигня, Балтика …

Афанасий- фигня, Балтика — дерьмо, Бочкарев — лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское — моча, Красный бык — гадость, Красный восток — параша, Невское — мерзость, Очаковское — черт знает что, Останкинское — отрава, Старый мельник — помои, Толстяк — свиное пойло, Три медведя — отстой, Хамовники — лучше не пить, Ярпиво — вообще не пиво. […]

Приходит молодой человек…

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, «попробывать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]

Отец говоpит…

Отец говоpит сыну-Фидошнику: — Ты познакомился со своей девушкой чеpез интеpнет! Это же совеpшенно безнpавственно, где здесь pомантика? — Папа, а как ты с мамой познакомился? — Ооо, элементаpно. Я ее выигpал в покеp.

Уезжают отдыхать на юг…

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И […]

— Сошлись как-то на ратном…

— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем. — Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! — Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. — Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… — И стали они […]

Встретились Вахтанг с…

Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой […]

Сидят два бегимотика у…

Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит: — Здесь дно илистое или каменистое? Один бегимот не отрываясь от вязания: — Илистое. Крокодил прыгает и разбивает голову. — А че ты его обманул? — А че ты вчера мою шапочку распустил?

Пришел молдаванин к…

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]

У доктора забеременела…

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: — Сын мой! […]