Муж в ванной печатает…
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена гpомко комментиpует: — Пpедставляю, что это за фотогpафии, если их нужно печатать в темноте!
— Эх, барин-то наш совсем…
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает. — А почему его барыня бросила? — Так алкаш!
В связи с поломкой…
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
«Прекратить огонь!» …
«Прекратить огонь!» — скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.
В школе изучают методы…
В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.
Если тебя послали за…
Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют
— Почему ты такой…
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.
Настоящие рыбаки уху не…
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
— Что такое…
— Что такое братоубийственная война? — Это когда русский режет свинью.
на Всемирном чемпионате…
на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел
Мужик приходит…
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Hу давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это […]
К врачу приходит мужчина…
К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.
— Вась, ты после того, как…
— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? — Конечно, а что? — Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Лежит в больнице молодой…
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: — Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?
— Доpогая, я сегодня пойдy в…
— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? — Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…
Новая версия Wi dows может…
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
Штирлиц пишет статью в…
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: «Hi, All»…, но потом быстро исправляет на «Hi Hitler!!!»
Как избавиться от вшей…
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Согласно наводке…
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините… 2) Он во втором здании!!!! Простите….. 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Мужчина заходит а аптеку…
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и […]
— Мама хотела мальчика, а…
— Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились…
За завтpаком муж…
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу […]
Тетраптих Петров-Водкин…
Тетраптих Петров-Водкин. Купание бело-сине-красного коня. Хвостенко-Хвостов. Купание желто-голубого коня. Налбандян. Купание Л.И.Брежнева. М.Горбачев. Купание Б.Н.Ельцина
В группу риска…
В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.
Бежит Петька к Чапаеву…
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, — Василий Иваныч, к нам oпять этoт гoлубoй хер приехал! — Скoлькo раз тебе пoвтoрять, Петька: фамилия Блюхер неперевoдима!
— Алло, позовите…
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. — Он сейчас на объекте. Что ему передать? — Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
нарисовала учительница…
нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это». Вовочка: «Жопа» Учительница «Не поняла. что ЭТО ?» Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна» Учительница офигевает, убегает к директору. «Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь» Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит «А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу […]
В СПАСО-ИЗОБРАЖЕНСКОМ…
В СПАСО-ИЗОБРАЖЕНСКОМ монастыре начато производство святой кока-колы.
— А в конце выступления…
— А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле…
— Папа, папа, купи мне…
— Папа, папа, купи мне зимние ботинки! — Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….