Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и […]
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка
Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Звонок в больницу: — У вас можно восстановить девственность? — Да, такие операции у нас проводятся. — А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Ви будете по-справжньому щасливим батьком, якщо вам вдасться бути присутнім не тільки при народженні дитини, але й під час зачаття.
У нового рyсского спрашивают: — За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy? — Минимyм за $800.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит — молодец!
Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем. Лорд Гамильтон: -Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке! Леди Гамильтон: — Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Идут три алкоголика и два из них спорят на тему «Кто из них самый пьяный». Первый: — Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три. — Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется. Тут их отталкивает третий и говорит: — Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!
«Ого», -сказал врач гинеколог. «Ого-го-го-ооо», — ответило эхо.
Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает: — А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка!
Наркоман — пьянице: — Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок: — Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол… — Колян, не сейчас, я жену хороню… — Дак ты женился, ПАЗДРАВЛЯЮ!!!
Сидит стаpый лоpд в кpесле, читает «Таймс», тyт за окнами начинается шyм, гам, кpики… Он обpащается к слyге: — Джон, что там? — Забастовка, сэp. — И кто бастyет? — Пpоститyки, сэp. — А почемy бастyют? — Из-за денег, сэp. — Что, им мало платят? — Да нет, много. — Так почемy же они бастyют??? […]
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?…»
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!
Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик… Ша-а-арик… Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: — Ищи!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину
В грузинской школе идет родительское собрание. — Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. — И не будет! — Почему? — Зарэзал гада!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя: — Как у вас в городке — смертность высокая? — Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — […]
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.