Любовь зла. Одна Надежда…
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Ползут две, в дубль пяные…
Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой: -С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея??? — Угу… — Мне… хана… -? — Я язык прикусила…
— Скоро Новый Год. Как бы…
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться? — Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг…
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Новое в сфере услуг!..
Новое в сфере услуг! Всемирно известная западная фирма «Golden Ledy», которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин «Golden Pedy».
Жизнь с тещей — это как…
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
Если на вашем термометре…
Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.
— Товарищ прапорщик, а…
— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня? — Ну, вот эта: «Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!» — А еще? — «Степь да степь кру — ГОМ!»
Испекла бабка Колобок и…
Испекла бабка Колобок и говорит ему: — Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в попу засунут…
-Вывели новую породу…
-Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки… -А мёд-то они приносят? -Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Заходит мужик в аптеку и…
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. — Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. — Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
Бармен говорит знакомому…
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.
Один приятель спрашивает…
Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
Создал бог швейцарца, и…
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]
Я так люблю помідори, шо…
Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!
Во время празднования…
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
— Ты кто? — Мэр Лужков. …
— Ты кто? — Мэр Лужков. — Каких таких лужков?
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ…
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ. МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: …и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто […]
Надпись на мониторе…
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.» 🙂
Я в своей фирме…
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.
Идет (M)ужик по пляжу с…
Идет (M)ужик по пляжу с веслом в руках, подходит к загорающей на песочке (Д)евушке и начинает ее беспощадно мутузить этим веслом. Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?! М.: Уси-пуси, какие мы нежные!
Встретились две подруги: …
Встретились две подруги: — Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Сержант обратился к…
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: — Кто хорошо поёт? — Карузо, — пошутил один из солдат. — Карузо, запевай, — приказал сержант.
Решили как-то раз волк с…
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан […]
Стоят разговаривают Илья…
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье: — Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? — Илья да легко, подошел выдернул березу. — Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? — Ну Илье деваться некуда подошел […]
— Вы кем работаете? — Я…
— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит в аптеке работаете. — Нет, диск С форматирую!
Чтобы научиться продлять…
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
Шукаю фан-клуб Мiс оsоft…
Шукаю фан-клуб Мiсrоsоft. Знайду — спалю!
Первое свидание. — Какой я…
Первое свидание. — Какой я у нее? — Какой он у него?
— Извини, это не ты та…
— Извини, это не ты та девушка, что вчеpа в «Кpуглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и тpусиках? — Да ты, должно быть, слишком pано ушел, паpень!