— Хочу завести собаку, да…
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА…
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
На столе лежат две книги …
На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «Логика». На толстой — «Женская логика», том 1.
В будущем автомобили…
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
— А знаете, почему на…
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят? — Ну а вдруг крановщику приспичит…
— Kyда вы так бежите? — Спешy…
— Kyда вы так бежите? — Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! — Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! — Hо тyда я yже не донесy.
— Тут недавно менты…
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чём погорел-то? — Пельмени продавал… Моя Семья!
Автобус стоит на…
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертнички, поехали.
Mic osoft mouse — гора родила мышь.
Microsoft mouse — гора родила мышь.
Расизм — это как негp, его…
Расизм — это как негp, его не должно быть!
Вратарь ловко овладел…
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Сидит мужик в столовой и…
Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает: — Что читаем? — Теорию Поля. — А, агроном, значит…
У одной моей знакомой…
У одной моей знакомой грудь 44-го размера! — да ладно врать-то! — честное слово!Кроссовкой измерял!
Роддом, торжественная…
Роддом, торжественная встреча молодой мамаши. — Как назвала сына? — Да погодите с именем — то, с отчеством бы разобратся.
Холмс – Миссис Хадсон…
Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди! Хадсон – Бог подаст. Холмс – Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон – Бог есть, мистер Холмс! Холмс – Бога нет! Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!
— С помощью китайского…
— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…
Идёт опрос у ста мужчин в…
Идёт опрос у ста мужчин в каком месте у женщины самые кучерявые и твёрдые волосы:92 ответели неправельно,7 уклонилось от ответа и только один ответил правильно-в Африке!!!
Произошло ДТП: Запорожец…
Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.
-СЫНОК!!сколько раз тебе…
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
Муж купил аудиокассеты…
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? -Что ты раскричалась? — бурчит муж. -Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
— Я очень строго…
— Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
Операцию нельзя было…
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
Сидит на скамейке мужик…
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка. Он к ней подсаживается и говорит: — Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики…. — А я не ношу трусиков… — О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы! — А это не волосы. — А что же тогда это? — Мухи…
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: — Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
— Цветы просто…
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
Разговор в час пик в…
Разговор в час пик в троллейбусе: — Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? — А что я еще могу сделать? — Вы что, первый раз в троллейбусе? — А что, второй раз легче?
Как использовать автомат…
Как использовать автомат для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаешь автомат. 3. Получаешь деньги.
Русский человек славится…
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше он славится своим умением находить туда вход.
Праведную жизнь…
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.