На днях по какому-то радио…

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете… 🙂

Идут два пьяных мужика…

Идут два пьяных мужика. Один захотел поссать,но был настолько пьян, что не смог расстегнуть ширинку. Тогда он просит друга:»Петь,помоги расстегнуть.» А тот спьяну попал рукой ему в карман и наткнулся на огурец. Вытащил его и испуганно говорит:»Вась,а Вась.Я кажется тебе член оторвал.» — То-то я чувствую,кровь так и хлещет,так и хлещет…

Учительница знакомится с…

Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите… Учительница: — […]

— Алло? Да, мама, это я…

— Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку… Эй, иди к телефону! Твоя мать звонит!

Рабинович узнал о…

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

Звонит Примаков Ельцину. …

Звонит Примаков Ельцину. — Борис Николаевич! — Шта-а! — Есть новости из Европейского союза. — Да-а… — Нас принимают в Большую Семерку. — Эт-та хор-рошо! — Но только на правах маленькой шестeрки.

Таксист везет очень…

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: — Почему так быстро? — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. — А что, недавно были уже? — Да, я в психушке лежал.

Для полных! Новое…

Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках.

Старика посадили… Зашел…

Старика посадили… Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: — Ну, че, дедок, за что сидишь? — Да вот, прикалывался много… Ну они: — Ну че типа давай прикольнись… оценим.. Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете… Они настойчиво: — Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. — […]

— Скоро мы будем…

— Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких-то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра… — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Если Вы ждете гостей и…

Если Вы ждете гостей и вдруг замечаете на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо протереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже […]

Сидит мальчонка в…

Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер: — Кого лепишь, малец? — Милиционера… Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей. На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же […]

Идут крокодил Гена и…

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке: -Давай приколимся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка. Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: […]