Идет ослик Иа-иа по лесу…
Идет ослик Иа-иа по лесу, видит, лежит Пятачок, рядом — Винни-Пух стоит. -Винни, что с Пятачком? -Да, вот, мухоморами объелся. -А почему у него рот разорван тогда? -Да он их есть не хотел.
Больной показывает врачу…
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Деревня. Дом — четыре…
Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи: — Маманя! Мать отцу тихо: — Че-то не ладится что ли? — Молчи, дура, сами разберутся. Сын еще громче: — Маманя!! Мать шепчет отцу: — Может подсобить чего? — Да молчи ты, авось не дурак, догагдается. Сын […]
Как известно, кукушки…
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Асфальт поднялся и ударил…
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Первая: — Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): — Да, нет худа без добра…
Приходит поручик…
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!
— Какая разница для…
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей? — Примерно два стакана водки.
в связи с фальсификацией…
в связи с фальсификацией выборов на Украине все билютени были вывезены за границу для пересчета. Так как ближайшей страной оказалаcь Белорусия то при пересчете билютеней в Минске по предварительным данным победил Лукашенко!
— Вай! У тебя пырожок с кем?..
— Вай! У тебя пырожок с кем? — А ти што не видишь нарисовано: «Пырожоки без никто.»
— Капитан! В корабле…
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
Приходит командир в…
Приходит командир в часть, видит — нет никого, кроме дневального. Спрашивает его: -А где вся рота? -Скамейку тр»№;ет… -?!??! Возвращаются солдаты. Командир командует: -Становись! Кто тр»№;л скамейку — шаг вперед! Все вышли. Один остался… Командир к нему: -Фамилия? -Скамейка…
Вчера в Москве состоялись…
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.
Чим відрізняються…
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні? Другий розуміє українську і російську…
Двоих выбросило на…
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще! Первый: А чьи? Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели…
Новый русский гулял по…
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: — Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. — Ну…. много денег… чтоб братки уважали… и здоровья… — Хорошо…все будет… И действительно прожил он лет немало и все […]
Едет индейский вождь по…
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500 Его соплеменники (километров за […]
Сидят как-то мазохист и…
Сидят как-то мазохист и садист в одной камере: Мазохист – Уда-а-а-арь меня. Садист – Не-а.
Какая разница между пивом…
Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса.
Программист пишет…
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект… Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка…
Девушка — парню: — Как ты…
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня любить можно? Парень: — …я думаю, да. Девушка: — ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
На Англию совершена…
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
Киллеры: — Витек, а ты мог…
Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
Парадоксы шоу-бизнеса…
Парадоксы шоу-бизнеса. Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».
Два наркомана…
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да нy, не может быть. — В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек в придачy дают!
Дальнобойщик…
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
— Хильда, представляешь…
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
— Что Вас поражает в науке?..
— Что Вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Тpое pусских в Гулаге…
Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили. Пеpвый: — Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже. Втоpой: — А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже. Тpетий: — А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов […]
Пропасть — учебник по…
Пропасть — учебник по стоматологии.