— Ну что, красивая, поехали…
— Ну что, красивая, поехали кататся? — Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.
Экзамен по физике. — В…
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.
— Как отличить мужчину от…
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
Почему в холодильнике…
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Hа кyхне сидят мyж и жена…..
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: — Ой, глаза, мои глаза… — Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: — Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
— Скажите поручик, когда…
— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего? — Охоту… и женщин. — А на кого Вы охотились ? — На женщин и охотился…
Если вы белая и пушистая -…
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Плакат в кабинете у…
Плакат в кабинете у следователя в Прокуратуре говоришь — не пиши, говоришь и пишешь — не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь — НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Супруги переехали в новый…
Супруги переехали в новый дом. — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Самый искренний смех …
Самый искренний смех — злорадный!
Герасим Чапаеву: — А вы…
Герасим Чапаеву: — А вы Муму на тот берег не подбросите???
Силой ничего не докажешь…
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.
Звонок в дверь. Чувак идет…
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: — До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
Блондинка зовет своего…
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я […]
Паломники со всей страны…
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
На защите диссертации: …
На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Пpиходит, значит, мyж домой…
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]
После разговора с Кучмой…
После разговора с Кучмой Путин заявил: — Если Украина вступит в НАТО — то это будет просто членством!
Мужик приходит к гадалке…
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
— Зачем на милицейской…
— Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Приехал Вовочка в деревню…
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не […]
— Ты представляешь, он…
— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! — Ну, надеюсь ты доказал ему это? — Да нет! Я просто плюнул и ушел!
В школе учитель дает…
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
— Почему пиво выходит из…
— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко? — Пиву не надо менять цвета. — Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое? — Ему не надо менять вкуса…
Решили как-тo первoгo парня…
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Как yмpy — похоpоните в…
Как yмpy — похоpоните в интеpнете милом, Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета. Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами, Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой […]
— Официант, что вы…
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Поймали два мужика двух…
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.
— У меня вчера в машину…
— У меня вчера в машину вломились… — Что-нибудь украли??? — Да, систему сигнализации…
«Уважаемые сограждане!..
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».