Хорошо известно,что…

Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно […]

Пассажирский белый…

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]

Часто долгими зимними…

Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

Два мужика разговаривают…

Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

Как и следовало ожидать Me…

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

Плывет военный карабль…

Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!» Боцман достает орган и по палубе […]

Встретились три подруги…

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу. Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает. Утром встречаються их мужья. 1 — У моей любовник есть 2,3 — ? 1 — пришла в час ночи с букетом цветов 2 — а у моей […]

Сидит мужик в ресторане…

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тра*ают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..

Два учителя литературы…

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется: — Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: — Ну что?! — Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как […]

Девушка раздевается у…

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? […]

Невеста выходит из Дворца…

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…

— Чем отличается…

— Чем отличается компьютеры от программ? — Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Два адвоката заходят в…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Двері відчиняються й у…

Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець: -Привіт тату! Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе: — Ти де був? — В армії був тато…Три роки відслужив! — Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!

Идет собрание внутренних…

Идет собрание внутренних органов человека. Мозг — Что то тесновато тут стало… Тут влезает хитрая печенка и говорит — Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их все равно два! Мозг — Не, он курильщик, без легкого не вытянет… Печенка — Гы…ну тогда давай почку удалим, их у него все равно два! Мозг — Нее…он еще […]

Приезжие на «Поле чудес»…

Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр. Якубович стоит, встречает их: — Что у вас? — Постельные принадлежности, белье. Поделки. — Банкрот. следующий! — Посуда, антиквариат, сувениры… — 750 очков. Следующий. — Коллекционные вина, рыба, копчения… — Суперигра и суперприз: холодильник. -… а напоследок для вашей жены — ожерелье. — Холодильник! […]