Бежит сопля на танцы, а…
Бежит сопля на танцы, а нос за ней. — Куда, сопля, бежишь? — спрашивает нос. — На танцы. Нос шмыгнул и сказал: — Никуда не пойдешь.
Если бы на станции «Мир»…
Если бы на станции «Мир» стояла операционная система WINDOWS, она бы еще висела и висела…
Маpия Петpовна пошла к…
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Семья людоедов.Приходит…
Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке: — Так дети, сначало консервы, а потом шоколад….
Учительница в парижской…
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
— У меня вчера жена родила!..
— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. — Хорошее имя! — Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
Индийские биологи…
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
— Когда я иду с женой в…
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Илья Муромец подъехал к…
Илья Муромец подъехал к пещере и орет: — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! — Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! — Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
13-ти летний мальчик нашел…
13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.
Быть глупым не страшно…
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
Сидит Карлсон на крыше и…
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: -Почему плачешь? А Карлосон отвечает: -Да вот штанишки улетели, с пропеллером. Гена: -Ну и х.. с ними. Карлосон: -Ну а я про что!
Еще разу увижу здесь твой…
Еще разу увижу здесь твой URL — получишь по E-mailу!
Mic osoft Хайку Японцы решили…
Microsoft Хайку Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Прочувствуйте силу поэзии в информационном пространстве. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть […]
Срочно! Продам погремушку…
Срочно! Продам погремушку детскую. 85 ДециБелл.
Выступает чревовещатель…
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: — А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: — Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ….. Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: — А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Ну кто бы мог подумать…
Ну кто бы мог подумать, что если все китайцы станут в одну линию, то они опояшут земной шар 4 раза; если станут друг другу на голову, то перекроют растояние до Луны 10 раз; если им взбредёт в голову чихнуть всем одновременно и подпрыгнуть, то по всему Китаю пройдёт землетресение в 9 балов; а если они […]
Крановщик Петров с высоты…
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Pa te e P o-V, Стимоpол P o-Z…
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е.
Крупнейший универмаг…
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
НАША ТЕЛЕПРОГРАММА: 07.50 …
НАША ТЕЛЕПРОГРАММА: 07.50 — «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю. 08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький. 09.00 — Час перхоти. 10.00 — Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 11.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 13.00 — Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 14.30 — Катастрофы недели. Галлина […]
…А ведь волк остался бы в…
…А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Новый вариант рекламы…
Новый вариант рекламы против кариеса: — Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
В психбольнице у палаты с…
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: — А это тот, ДРУГОЙ.
— Лучшее…
— Лучшее противозачаточное средство — аспирин ! — А как ?! — Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь…
– Эта красавица…
– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут? – Знаем, Снегурочка.
Клиент — официанту: — Это…
Клиент — официанту: — Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Декан запитує в…
Декан запитує в абітурієнта: — Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? — Що за дивне питання, тату?
Утром муж спрашивает…
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Я бы в чайники пошел …
Я бы в чайники пошел — пуcть меня научат!