Нарк устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши. Директор: — Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: — Этаа… ну как их… летучие мыши…
— Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
В музее: — Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!! — Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!! — Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
Надоело буратине жить, он взял и засверлился…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так сболтнул лишнего…
Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба или мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая…
-Многие киприоты мечтают побывать в России- -Да, хотят посмотреть- где же русские так устают,что потом здесь так отдыхают!?
— Спрашивайте в аптеках вашего города: «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову. — А Агузарова что?! — Психотропное!!
Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Мальчик спрашивает у бабушки: — Бабушка, а почему у птичек есть перышки? — Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. — Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту: — Что ж ты меня, братец, позоришь? — Сию минуту поправим.
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, […]
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час… Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: — Всё! Одной проблемой меньше… Народ: — Что, корма завезли?! — Х** стоять перестал!!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей […]
Hа смерть модема. Погиб модем… Замолк на месте. Щелчок реле — и всё, готов… Hе получаю я известий, Hе слышу «бизи» я гудков. Hе остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на BBS И терминальные программы Hе пробуждают интерес. Ты был мне больше чем устройство, Хоть временами и чудил И доставлял мне беспокойство… Hо всё же я […]
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче …. ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Їде бабуся в трамваї, читає книжку догори дригом. Один хлопчина підказує: — Бабо, як же ви читаєте? Та ви ж книжку вверх ногами тримаєте! — А… це внуки вдома перевернули!
Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 %
— А за моей бабушкой некрофил ухаживает! — А что он делает? — Ждет!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! […]
Танцює студент на дискотеці. Раптом він падає і непритомніє. Його дівчина відразу кричить: «Води!Води!» Студент піднімає голову: «І хліба!!!»
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому: — Смотри какие облака. — Да это они умеют!
Мужская независимость: отдал зарплату — свободен!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Разговор по телефону: -Алло, это база? -База. -А кто за сарай платить будет? -Вы не туда попали. Это военная база. -Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?