Сказка «Колобок»: — Не ешь…
Сказка «Колобок»: — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Окраина украинского…
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на […]
Стоят девчонки, стоят в…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
— Говорят ты женился? …
— Говорят ты женился? — спрашивает мужик знакомого милиционера. — Это правда. — А кто невеста? — Личность ещё устанавливается.
Учитель на уроке ставит…
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
— Тату, а як роблять…
— Тату, а як роблять ковбасу? — Є така машина — туди кидають барана — і звідти дві палки ковбаси. Зрозумів? — Ні. — Ну, слухай ще раз: беруть барана, кидають у машину, і дістають дві палки ковбаси. Зрозумів? — Та як з барана виходить ковбаса? — Ну, машина така!!! Ясно? — Ага. А є […]
Муж и жена стоят в очереди…
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Каждый раз, купаясь ночью…
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…
В реанимацию поступила…
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».
— Здравствуйте! Как ваша…
— Здравствуйте! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери!
— Здравствуйте, вы можете…
— Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! — Легко! Ложитесь! Через две минуты: — Все, готово! — Что, так быстро??? — Четыре буквы всего!
Соотечественник в…
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине: — Ду ю спик Инглиш? — Yes, of course! — Мальборо, плиз!
Зарплата как месячные …
Зарплата как месячные — весь месяц ждешь,а за неделю уходит.
Кто как пьет: Плотник — в…
Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
— Папа, а как правильно…
— Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? — Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Приходит мужик в клинику…
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи. — Это что […]
Мужик приходит к…
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только […]
Амеpиканцы pаботают, если…
Амеpиканцы pаботают, если платят хоpошо. Русские pаботают. Если платят (пауза)… — хоpошо!
Образована новая партия…
Образована новая партия: ЗА Единую Демократическую Украину! (скращенно — ЗА ЕДУ!) От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
Мужик на остановке держит…
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: — Гражданин! Ей же больно! — Нет, — отвечает он — она сдохла!
Удав Каа распластался на…
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): — Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): — Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): — Акела принял бой! Каа (лениво): — Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): — Стая приняла бой!!! Каа (лениво): […]
Летит мужик в самолете и…
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
Блондинка пришла…
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Пpиходит мужик к диpектоpу…
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка: — У меня номеp есть обалдеть — симфонический оpкестp мышей! — Как — мышей?! — Так — мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса… — Hу показывайте… Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами, pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой… и они влё гкую отыгpывают концеpт… […]
Осень. Глубинка. Мерзкий…
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед: — Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял… — Да не потерял — нашёл!!!
Одна мамашка жалуется…
Одна мамашка жалуется другой: — Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась? — У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому — пепельница.
— Как индийские йоги…
— Как индийские йоги делают клизму? — Садятся в лужу и делают глубокий вдох…..
— Дорогая, мне нужно тебе…
— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница… — Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
Милиция относится к…
Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана — к левоохранительным.
Один мужик жалуется…
Один мужик жалуется другому: — Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить. — С чего ты взял? — С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже. — Да она просто все сильнее любит тебя. — Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…