Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: -…от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…
— А от чего это лекарство за 300 баксов? — От лишних денег.
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».
На уроке Вовочка шепчет Маше: — Ну как дела? — Плохо-задержка! — А ты в ванной парилась? — Ну. — А тяжелое поднимала? — Всю мебель в квартире перетаскала. — А вино красное горячее пила? — Да пила! И ничего. — Что же нам теперь делать? Учительница : — Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько […]
Мозжечек с ноготок
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, […]
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: «…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!» Второй: «..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!»
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
— Что такое «поддержка пользователей»? — А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. — Василь Иваныч, а почему голый? — Так никого же нет! — А почему в галстуке? — А вдруг кто зайдет…
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: — Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? — Ну хорошо, мой маленький извращенец!
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, […]
Пpиходит девушка под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: — Мама! Меня хакнули!
Магнитофон «Электроника 302» системы «угадай мелодию».
Незаменимых работодателей не бывает.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…
Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу — коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась — рыбой провоняла, пришлось выбросить»
Муж — это все, что остается от мужчины после брака.
Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: […]
Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. — Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы гады не лезли… Сын, не совсем поняв, переспрашивает: — А откуда? Снаружи или изнутри?…
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. — Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.