Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. — Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: — В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет: — Ну […]
Маленький сынок спрашивает отца-доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули.
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: — Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? — Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь […]
Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.
Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит. Тёща: — Уйди, наглец! Кот продолжает тереться об ноги. Она: — Убирайся, гад! Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво. Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает: […]
Появился новый Аlways с крылышками — редкий вид. Хватай, а то улетит!
– Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик. – В смысле – такая свежая? – Нет, в смысле – на закуску.
Мyжик забегает в книжный магазин: — У вас книги есть? — Да — Дайте мне две.
Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья-копилка. — Обалдеть!!! Заверните!
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж […]
Заходит маленький мальчик в ванную, и видит полную ванную згущеного молока ,от радости он быстро начинает загребать его руками и есть, и ,откуда не возьмись ,выныривает оттуда его маленькая сестра мальчик: о,а что ты тут делаешь? сестра: а я прыщики давлю.
Разговор двух подруг: -Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? -Ну ясно же… -Нет, это слово «ещё» 🙂
Гестаповцы перекрыли все выходы. Но Штирлиц их перехитрил… он вышел через вход.
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: — Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. — Таких пирожных нет, гражданин. — Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. — А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. — Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других…
Обмен мнениями двух приятелей: — Видел вчеpа выстyпление гpyппы «Гости из бyдyщего»… — Hy и как? — Как-как… Паршивое y нас бyдyщее!
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»
-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS ом.? -Конечно, если объяснить, что это — Базовая Система Ввода-Вывода.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
На собрании щырых украинцев: — Хлопци, серед нас е москали? — Ни! — Точно нема? — Точно нема! — Ну, тогда будем говорить по-русски.
— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане… — Зачем? Я привёз
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
— От би мені стільки грошей, щоб купити літак! — А навіщо тобі літак? — Літак мені не потрібен. Мені б стільки грошей.