— Эй, сосед! Я пришел…
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! — Так ты ж два огурца занимал! — Ну… извини, обсчитался.
Пьяница приходит в…
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.
Женщина думает что…
Женщина думает что занимается любовью, а на самом деле её тр*хают!!
— Что такое…
— Что такое парапсихология? — Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
— Штирлиц, у вас есть план?..
— Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
— Каждый раз, когда увижу…
— Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. — Интересно, как же тебе удается бриться?
Пиво не SMS! Просто так не…
Пиво не SMS! Просто так не приходит…
Встречаются как-то в…
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Познакомлюсь с девушкой…
Познакомлюсь с девушкой, имеющей знакомых в Верховном Совете. Я — начинающий бизнесмен. (Из газеты «Флирт»).
— Как тебя зовут? — Для…
— Как тебя зовут? — Для родителей Леша, для друзей Света.
— Извините, сейчас около…
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? — А ты что, отстал?
Общаются двое коллег…
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. — Вася что ты сделаешь когда придешь домой? — Разорву трусики моей жены! — Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! — Да нет, просто они мне ужасно давят…
К годовщине Великой…
К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла «Матрица —Революция». За ней готовятся продолжения: «Матрица — коллективизация» и «Матрица — электрификация».
Возвращается телка…
Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле: — Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите! Он ей в ответ: -За щеку возьмешь?? -Да! -Садись! Довез он ее домой… Останавливается, говорит: […]
Англия. 18 век. Стук в дверь…
Англия. 18 век. Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон. Посетитель: Господин граф дома? Джон: Граф не принимают. Они застрелились.
Назови себя гением, и…
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
В грузинском диско-баре…
В грузинском диско-баре: Нэзнакомец: — Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!! Гиви: — Да, канэшна! Девушка Гиви: — Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт??? Незнакомец: — А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!
Проходит выставка…
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает обьяснять: -Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, […]
Одна бабуля другой: — Я и…
Одна бабуля другой: — Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. — С чего это ты взяла? — Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
Новость дня: — Террористы…
Новость дня: — Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Стоят два друга, беседуют…
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: — Замерз? — Ага… — Хочешь согреться? — Хочу… — ФАС!!!
Петька благодаря Фурману…
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Два алкаша купили пузырь…
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: — Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра. Тот: — В левой! — Думай, Вася, думай!
Парикмахер: — Ваш галстук…
Парикмахер: — Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: — Нет… — …вот те на…
как отличить вареное яйцо…
как отличить вареное яйцо от свежего… принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ!
Новый церковный служащий…
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах… играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
Объявление на вокзале: …
Объявление на вокзале: — Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд Москва-Воpкута подан на шестую платфоpму.
В воинской части идет…
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику: — Что это такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. Генерал, проведя пальцем по столу: — А это что такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. — Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? — Так точно, товарищ генерал. — […]
Встpечается хакеp с своей…
Встpечается хакеp с своей подpугой и говоpит: — Ты мне вчеpа во сне пpиснилась. — В каком, эpотическом или обычном? — В обычном. — А как ты их pазличаешь? — Hу эpотические в фоpмате *.JPG
Девушка приходит к своей…
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером: — Не думала что ты интересуешься компьютерами? — Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.