Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький. — Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не […]
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне […]
Идет мужик по пустыне, видит посреди песка возвышается 5-ти метровый х%%. -Мля, а это чего такое?!! Тут раздается голос свыше: -Мужик, тебя на х%% посылали? -Ну да… -Вот ты и пришел…
В Малом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… Червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !»
— Вы пользуетесь успехом у женщин? — Это они пользуются успехом у меня!
Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
— Почему Вы не пишете мемуаров? — Потому что после написания мемуаров продолжать жить — неприлично.
Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком… Так и сделали. П#$*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
НР в своем магазине дает наставление новому продавцу: — Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке — беги на склад, если нет на складе — предложи что-нибудь взамен. …Подходит покупатель. -Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. Продавец смотрит — бумаги нет, побежал на склад — тоже нет. ПРибегает через 15 мин. […]
— Сеня, а ты и вправду меня любишь? — Правда, Вася. А что тебя смущает? — Да как-то не по-товарищески это!
Как известно, женщины и мужчины — это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики — бpатья по pазуму, то все женщины — сестpы по безумию.
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает: — Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]
В автосалоне: — У вас есть самец черного «Мерседеса» не старше двух лет, со спокойным характером? — А зачем вам? — Для разведения. У меня черная «Волга».
Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: — Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: — А где букет pоз? — А где самая кpасивая женщина?
Следователь — свидетелю: — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? — Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: — А почему такая кривая рыба? — Извини, дарагой, на павароте паймали!
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают: — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! — Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный […]
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и […]
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школy забыли отдать!
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит: «Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!»
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок. — Сколько стоят эти туфли? — спpашивает он пpодавца. — 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает: — А вот эти туфли, белые? — Два пpисвистывания.
— Какая pазница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? — Это твоя мама мороженое ест!
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Почему «Формулу-1» не проводят на просторах СНГ? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.