Штирлиц просматривает…
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. «Шифровка!!!» — подумал Мюллер. «UUENCODE» — подумал Штирлиц
Заболел Папа Римский…
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
Мужик на охоте встречает…
Мужик на охоте встречает кабана! -БАХ!..БАХ!.. — из обоих стволов. Дым рассеивается — напротив стоит кабан и говорит: — Ну, мужик, ты ПОПАЛ…
Несется джип на огромной…
Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!
Хороший поступок…
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу — лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан […]
Врач, недовольный…
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему помощнику? — Это вам на двоих…
Две вещи ненавижу …
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
— Ты в курсе, для того…
— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы! — Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…
— Девушка, а ты мне…
— Девушка, а ты мне нравишься. — Почему? — А по пьяни.
Встpечаются двое. — А вы…
Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Рассказчику анекдотов…
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Новый русский…
Новый русский возненавидел своего кота и решил от него избавиться. Посадил его в свой Мерс, отвез за 10 кварталов и выпустил. Когда он приехал домой, кот был уже там. Тогда он завез кота за 50 кварталов, но по приезду встретил кота дома. Совершенно обалдев, он схватил кота и несколько часов петлял по городу, пытаясь сбить […]
Hа опере «Евгений Онегин»…
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
— Девушка, а вы какого…
— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Посетитель — официанту: …
Посетитель — официанту: — Извините, но в моем пиве плавает муха. — Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
Надпись в маршрутке…
Надпись в маршрутке: «Землю — крестьянам Фабрики — рабочим Деньги — водителю!»
Евроамериканец русского…
Евроамериканец русского происхождения.
Звонок начальнику…
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Врачи с отчаянием…
Врачи с отчаянием твердили: — Мы его теряем, ах — мы его теряем! И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
— А я с женой развелся, все…
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.
— Папа, я четвеpку пpинес. …
— Папа, я четвеpку пpинес. — Молодец! Поставь в холодильник.
Идет соревнование по…
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают: — Чего ты без рук и без ног в воду лезешь? Голова: — Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то […]
— Абрамчик, давай купим…
— Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем? — Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. — Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Самый смешной анекдот!..
Самый смешной анекдот! Идет ежик в каске. А еще во 100 раз смешнее хотите? Идут 100 ежиков в касках.
Париж. В цветочном…
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. — Добрый день, мсье! — Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? — Для мадам Жанетты, мсье… — О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! — Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Утро на подводной лодке…..
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову! Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: -ММ…Э…Ы… Капитан: -Поятно,блин! -Радист! Что слышно? Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит […]
— Вы психиатр? — Да. — Что-то…
— Вы психиатр? — Да. — Что-то мне верится с трудом… — Так, и давно это вы у себя заметили? — А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! — Да это у меня крылья! — А […]
— Доктор, кажется, я…
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Долгожданная встреча…
Долгожданная встреча двух приятелей, любителей «стрелялок»: — Как жизнь? — Да так, процентов на тридцать! 😉
Пьяный заходит в бар, с…
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не […]