Пошли Петька с Василием…
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: — Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
После завершения работ по…
После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Штирлиц шел по Цветочной…
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.
— Я тут девушку встретил…
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?! — Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
Посылают трех…
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: — Ты что с собой взял? — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: — А я взял набор […]
Омоновцы пытаются…
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Приходить якось уночі…
Приходить якось уночі Пєтька до Анки, стукає, значить, у двері : — Анка, впусти, я тр**атись хочу ! А Анка йому через вікно : — Не можу, Пєтька, у мене ВІЧ ! Пєтька аж всрався на місці. Ну, думає, все, блін, пропало. Вчора тр**ався з нею, а сьогодні у неї ВІЧ,- заразила, сука, вірусом імунодєфіцита, […]
Мент успокаивает…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
— Вот вчера во время…
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских… — Неужели звёзд?! — Нет, б^я, пехотинцев!!!
Папа, а что такое СПАМ? — Ну…
Папа, а что такое СПАМ? — Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…
Романцев как-то спросил…
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? -Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: -А! Не помогает: бочки выигрывают.
Молодая красивая дама…
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит […]
Тихая ночь. Во дворе…
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли.
Ведут двух смертников на…
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: — Может, убежим? Второй: — А хуже не будет?
Президент Туркменистана…
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в большой книге «Рухмана» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, плавку металов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Идёт слёт феминистских…
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!? Мужской голос из зала: — Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…
Встречаются два старых…
Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. — Хм, а жена не обижается?
Продам просроченную…
Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом. К тому же, помогите найти кидалу — тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой. Жерар Депардье
Пожилой одессит…
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Беседуют грузинская и…
Беседуют грузинская и еврейская кошки: — Мяу, да? — Tаки, мяу!
— Вы слышали, Анатолия…
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? А за что его так? — Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался. — Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
Хомячок Абрамовича купил…
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский «Шинник»!
-Так значит ты наркоман…
-Так значит ты наркоман. -Да не, мне просто нравится запах кокаина.
— Будьте любезны…
— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презевативов нет. — Тогда ничего не надо.
Ну, когда у Вас в столовой…
Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!!!
Поставили українського…
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: — А чё вы тут охраняете? — Кулемети, автомати, гвинтівки… — А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. — Ти бач, яка паскуда!
Пьяный подходит к…
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. — Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?
Подруги: — Мой нахал…
Подруги: — Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила! — Почему? Он что, к тебе пpиставал? — В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки…
В час ночи мужик звонит…
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: — Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают! А тот ему отвечает: — А по телефону им звонить не пробовали?