Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите! » Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «Волга» стоит и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи». Средний зять идет по берегу […]
Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему: — Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла! — Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и […]
Сидят значит два нара на крыше. ПОООРУБАНЫЕ В ДРАБАДАН!!! Ну один короче и говорит: -Слыш Вась! А даавааай паприкааалываемся гы? -Ооооо! Даавааай гы! А кааак? -Нууу, давай на щет три прыгнем с крыши гы? -Ооооо! Ну давааай! -1… 2… 3… -Аааааааааааа…… (упал) -……ОЙ, ВАСЯ, Я ПРОВТЫКАЛ!!!
— Вы стpадаете извpащениями? — Что вы, я ими наслаждаюсь!
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: — Что уже поймали? — […]
Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
Хирургическое замешательство…
Один охотник — другому: — У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что же она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет — красиво.
Новая услугуа «Пожарные по телефону». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на зватра.
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня […]
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. — Детям вход запрещен! — Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — […]
Встречаются две акулы. Одна говорит: — Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: — А я в Черном море была. В Сочах. — В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! […]
— Кто ходит на выборы? — Обычно бабки. — Да, бабки решают все!!!
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]
-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? — Выдернуть чеку и бросить ее обратно…
— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы занимаетесь в свободное время? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы зарабатываете на жизнь? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: — Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: — О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! … … … … … … …. Корр (в камеру): — По […]
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
Черный, черный лес, посреди леса черная черная поляна, в центре поляны черный черный пень на пне сидит два черных черных существа. Одно другому говорит: да.. зря мы с тобой Василь Иваныч резину палили!
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Из руководства по сексу для скайдайверов: «В случае получения отказа девушки, немедленно выполните отцепку и введите в действие запасную девушку. Убедитесь, что отцепка девушки произошла успешно — работа двух девушек одновременно чревата серьёзными последствиями…
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки? — Она ждёт электронную почту от друга.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.