Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот […]
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? — Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: — Давай искупаемся! Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко. — Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко…»
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит: — Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю […]
У любовницы: — Вань, ты что, «Запорожец» купил? — А как ты догадалась? — Да ты меня все сзади заводишь?
Ничего нельзя без знакомства — даже родиться.
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех*й шастать!»… Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».
На уроке: — Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
— Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: — Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: — Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике. — Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…
Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Дневник студента. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник.Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда.Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг.Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не пом- ню. Пятница.Не помню. Суббота.Не помню. Воскресенье.Не помню. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит: — Купила себе вчера вибратор, а он током бьется! — Бьет — значит ЛЮБИТ!!!
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит: — ну чё типа будем тебя мочить мужик — э ребята это не честно вас пятеро, а я один. главный подумав: — ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
— Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб… — Дорогая, какая радость! — … И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг… — Это же просто прекрасно! — … И еще сегодня он сказал свое первое слово… — Я так счастлив, так счастлив! — Он сказал его, когда сделал свой […]
В автобусе в час пик: – Вы выходите? – Нет. – А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Ситуация: тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом, снимает штаны и нагибается. Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы…ли мужика. После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: «А вам СЛАБО?»
Брат говорит сестре: -Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?! Сестра: -Нет!Когда я его туда ложила, он был живой.
Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
3. Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: — Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: — Мужик, только честно, ты работать любишь? — Нет, — сознался мужик. […]
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса. На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши: — Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Стоит на посту гаишник. День заканчивается, настроения нет… Едет машина. «Ну,- думает,- щас этого остановлю, разведу на что-нибудь!» Останавливает, так и так, ваши права и все такое. Ну у мужика все с правами в порядке, проверили всю машину — хоть убей, но придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: «ну что, могу ехать?» гаишник, […]