Сидят дед с бабкой за…
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Когда американцы впервые…
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, […]
Реальное объявление у…
Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
— Вот тебе американки…
— Вот тебе американки нравятся? — Почти. — Почти нравятся? — Почти американки. — А что это — «Почти американки»? — Ну, гражданства у них ещё нет, а права уже качают.
Мой друг…
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..
Мы рождены , чтоб Папе…
Мы рождены , чтоб Папе было стыдно!
Кофе Нескафе сделан из…
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
В шкаф не прячется только…
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
Штирлиц овладел собой и…
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Две монашки приходят в…
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
— А мой сосед женку свою…
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно.
— Папа, а пися растет? — Да…
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она […]
Женщина рассказывает…
Женщина рассказывает подруге: — У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Идут двое мужчин и…
Идут двое мужчин и беседуют. — Чего ты без конца смеёшься? — Без конца бы не смеялся!
Взвод курсантов…
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией.
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.
Женщина обpатилась в…
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: — Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? — Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.
К У П Л Ю : * газовый…
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Принцип единства и борьбы…
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
— Пап, откуда на траве…
— Пап, откуда на траве роса? — Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Олимпиаду придумали…
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
Казахские акыны очень…
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…
Две бондинки заблудились…
Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.
Программист выходит к…
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…”
Женщин надо окружить…
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием…
Троянскому коню смотрят…
Троянскому коню смотрят не в зубы.
Беседуют двое голубых: …
Беседуют двое голубых: — Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг! — Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный? — Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Изя приходит из школы и…
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
— Вы слышали — говорят, что…
— Вы слышали — говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Идет Мюллер по корридору 3…
Идет Мюллер по корридору 3 этажа и видит Штирлица у окна,-«Че ты тут стоишь»-говорит он. -Трамвая жду,-ответил Штирлец. Мюллер идет дальше на лестнице остановился и думает- «Какой трамвай на 3 этаже»,спустился смотрит,а Штирлица уже нет. «Дождался»- подумал Мюллер..