Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не […]
Требуется швея для интересной работы со штанами.
— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. — Я вас прощаю, — отвечает она с […]
Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок: — Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?! — Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
— Давай выпьем сухого вина! — Ладно… насыпай!
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. […]
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. — Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: — Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. — Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. […]
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)! Я без тебя не выживy и дня. Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими. С какими? С никакими! Так, фигня, Пpоехали. Тепеpь давай о главном. О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том. Ласкать тебя я бyдy очень плавно. Сначала, пpавда, взглядом, но потом…
Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.
Врывается заплаканный, побитый и окровавленный Пятачок, молча бьёт Винни в ухо, и так же молча уходит. Винни в недоумении: «И чего он приходил? Может, меду захотел?»
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие — посол Украины должен быть толстым…
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ????????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз! — А что, перья у него ещё не […]
Кружок любительниц твёрдой игрушки!
Сын-студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Звонок в вытрезвитель: -А к вам Иванов Василий Петрович не поступал? -Нет. -И не поступит, я сегодня дома бухаю.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — «Экзотические блюда».
Настоящий программер в своей жизни должен сделать три дела: * написать свой вирус; * сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево; * и вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза WINDOWS.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может… неправильно заработала? — Да правильно заработала… мать её […]