Воспитатели в детском…
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Из милицейского…
Из милицейского протокола: Hоги вытянуты вдоль тела.
Счастлив не тот, у кого…
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
Едет программист в такси…
Едет программист в такси. Вдруг машина встала — ни тпру ни ну! Водила с чертыханиями залез под капот, возится там — результат — ноль. Программер посмотрел — посмотрел на его мучения да и говорит: «мужик, ты окна-то закрой!»
Приходит лобковая вошь в…
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? […]
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
Если вы считаете, что…
Если вы считаете, что: «Ленин жил», то вы — объективный историк «Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист «Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
В автобусе едет мужик: …
В автобусе едет мужик: — Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик. Женщина: — А волшебное слово? Мужик, с сомнением: — Крибли, крабли, бумс?..
В украинскою историю…
В украинскою историю вляпался новый персонаж — Нестор Скаргописец
Сидять Петро з Марійкою…
Сидять Петро з Марійкою біля хати. М: Петрусю, скажи мені тепле слово. П: Фуфайка. М: Та ні, тепліше. П: Дві фуфайки. М: Та ти що не розумієшь? Треба таке сказати, щоб аж у грудях спекотно стало. П: Тоді — пічка.
Никогда не спорь с…
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Директор школы беседует с…
Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему??! — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…
По сообщениям…
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. […]
Две капли «Va ish» на стакакн…
Две капли «Vanish» на стакакн водки — и Ваша горячка белее белой!
Детские ясли. 2 января…
Детские ясли. 2 января. Разговор двух малышей. — Ну, я вчера и нажрался! — Дурак ты, я же говорил, «Спрайт» и «Фанту» мешать нельзя!.
Коротко о себе: Игорь…
Коротко о себе: Игорь Бакай. Новый русский.
Русского спрашивают: — Ты…
Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
Уходит старый врач…
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: — Что происходило в мое отсутствие? — Все прошло хорошо. Троих вылечил. — А если подробнее. — Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. — А ты? — А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли […]
Толстых женщин можно…
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи…
Вернулся турист из…
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один: — Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю […]
Во время посещения одной…
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Встречаются два…
Встречаются два маленьких мальчугана: — Вова, ты чё такой грустный? — Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз… — да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё….
Надпись на колбасе: Не…
Надпись на колбасе: Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.
У блондинки родилась…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Если глупость сказал…
Если глупость сказал профессор-это школа. Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль. Если глупость сказал младший научный сотрудник-это попытка мыслить. Если глупость сказал студент-то он дурак.
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Как дела? — Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера. — Ну и как? — Дас ист фантастиш!!!
Рассказал двум эстонцам…
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Фраза, которую сказал…
Фраза, которую сказал Матерацци Зидану: «Украинцы и то лучше вас играли».
Я не враг своему здоровью…
Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
Что может быть страшнее…
Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом? -Только тот мужик, который его заразил!