Один наркоман спрашивает…
Один наркоман спрашивает у другого: — Ты что зелёный, как собака? — Разве собаки зелёные? — Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!
Приехал как-то в полк, в…
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, […]
Мужик утром, с будуна…
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Гуляет парень с девушкой…
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает: — Почему ты молчишь? Он отвечает: — Очень стесняюсь попросить!
Штирлиц шел по длинному…
Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. «В отпуск!» — подумал Штирлиц.
— Акция от пива «Три…
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной? — Нет, будет лишней.
Приходит мент домой…
Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает: -Где был??? -Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел. Выходит теща и говорит: -Ну что засадил?
Пикантные подробности…
Пикантные подробности: Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…
Романцев перед матчем…
Романцев перед матчем Россия-Тунис: «Карфаген должен быть разрушен»!
Я могу пробить любую…
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Приходит человек на…
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: — Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
Роддом, блондинка родила…
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: — Почему ты плачешь? — Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
— Ой, а что это у вашего…
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
— А от чего умер ваш муж? …
— А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар… — Ну что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Если в слове ХЛЕБ…
Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.
Динозавр обращается к…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Мужья-иностранцы…
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]
Бедно одетый, с большого…
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно: — Что будем кушать? — Большой солёный огуpец, пожалуйста. Официант, ещё более пpезpительно: — А что будем пить? — Выжмите этот огуpец в pюмочку!
— Что вы делаете у меня на…
— Что вы делаете у меня на спине, поручик? — Ищу грудь, мадам. — Да она же спереди… — Там я уже искал, мадам.
Сидит обдолбаный…
Сидит обдолбаный наркоман на строике. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : — Чё здесь строиться, мужик — О…ваще-е-е-е… — ну так чё строят !? — О…ваще-е-е-е… — ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем??? — О-ваще-е-хра-нили-ще …
Мужик привел козла на…
Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Посадил Ной в свой ковчег…
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бегущих навстречу. Бежали люди и кричали: — Вай, Ара, цырьк прыехаль!
Объявление на рынке в…
Объявление на рынке в Одессе:»Прпал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»
– Известная певица…
– Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
— Как долго у тебя вчера…
— Как долго у тебя вчера были гости? — Пока штопор не сломался!
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил? Муж: Не пил. Жена: Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: Не пил. Жена: Глаза мутные. Пил. Муж: Не пил. Жена: Скажи Гибралтар. Муж: Пил.
Приходит собака пьяная…
Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: -Ты что, собака, пьяная! -Да нет, что ты. -А ну, полай! -Лай-лай-лай…
Едет девушка в автобусе…
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: — Мужчина! У вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: — А директора вы там не видели? Она отвечает: — Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал….
Новости нетрадиционной…
Новости нетрадиционной медицины. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.
По улице идет полная…
По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…