-Доктор, я …как его…
-Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… -А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.
В бане. Hа верхней полке…
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька… — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, […]
— Что такое порнография? …
— Что такое порнография? — Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такое!..
Заходит в кабак Василий…
Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: — Вам чего? — Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал: — Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты Хоттабыча на […]
После рождения ребенка я…
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены; 5. От полоскания в […]
Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
— Завтрак съешь сам, обед…
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!
В тёмном переулке…
В тёмном переулке: -Скажите а до милиции далеко? -Да километров 20. -Тогда давай сюда деньги!
Сколько волка не корми — у…
Сколько волка не корми — у медведя все равно толще.
Приходит посетитель к…
Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Китай завоевал Советский…
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: -Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый: — Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами. Холостяк: — Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
— Все люди разные! Ну надо…
— Все люди разные! Ну надо же какие они разные! — говорил лев, пожирая очередного туриста.
Реклама: Шампунь Шамту …
Реклама: Шампунь Шамту — мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
Я спросил у Яндекса: «Где…
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 200 порносайтов мне выдало окно…
Две подруги в…
Две подруги в переполненном троллейбусе: — Кажется, у меня будет ребенок. — Да? От кого? — Не знаю, не могу повернуться…
Адвокатская фирма…
Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.
ПРО ФУТБОЛ: Во встрече…
ПРО ФУТБОЛ: Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской «Спарты» в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского «Спартака»!
— Что делать, если видишь…
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…
В отдел кадров заходит…
В отдел кадров заходит чувак: — Здрасте, я к вам. — Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? — Чего-о-о? — Ясно, на грузчика.
Ржевский собирается на…
Ржевский собирается на бал. -Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь классную шутку. Хочу блеснуть на балу. -Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: «Мужик, давай дерну за яйца». -Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть. На бал приходит. -Господа! У меня […]
Тренер утешает…
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Встречаются американских…
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и изможденный. — Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! — Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, […]
Кликуха, это не то, что вы…
Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!
Командиру полка…
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.
Коктейль «Александр III»: 1…
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
Петька с Василием…
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
— Как называется корова…
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина — говядина!
Идут два мужика. Впереди…
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — […]
— Какой прелестный…
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? — Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.