Товарищи солдаты! Если…

Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. — А если он упадет в воду? — Это нас не касается ,этим занимаются во флоте.

Пилот истребителя…

Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: «Кто писал софт для наших ракет класса […]

Муж с женой на фуршете…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!

По вагону идет прилично…

По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом: «Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка…» Занавес

Учительница спрашивает: …

Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]

Чем юзер отличается от…

Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Игра «Последний герой». На…

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…

— Товаpищ фотогpаф, я вам…

— Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить — она y меня на один глаз кpивовата. — Hy что же, глазки подpетyшиpyем… — Hо она и немного лопоyха. — Что ж, yшки отpежем… — Hо y нее и зyбы не все! — Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не […]

10 июня Запускали…

10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

Один слепой мужик pешил…

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил: «Hичего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» — отозвался человек сидящий впеpеди. Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp. Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул: «Hичего себе! […]

Сидят в ресторане два…

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Четыре обкуренных пацана…

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером […]

Идет Великая…

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]