Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного: — Почему вы убежали из операционного зала? — Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…» — Ну, и что? Это действительно так! — Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
Перед матчем Австрия-Шахтёр заходит Ринат Леонидович Ахметов в раздевалку Шахтёра! — Ребята, у меня скоро День рождения, сделайте мне подарок! В перерыве, когда счёт был уже 3:1 в пользу Австрии Ринат Ахметов уже кричит: — Я же просил вас сделать мне подарок, а вы…??? Подходит капитан Анатолий Тимощук и успокаивает тренера: — Не волнуйтесь Ринат […]
Решил однажды Пятачок перейти автостраду…. С тех пор возникло выражение «развернутся на пятачке»
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Матч Реал-Спартак. Счет встречи 14:0. Но наши ребята не теряют надежды отыграться, ведь идет только третья минута матча…
Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы: — Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому? — Правда. — Неужели у этих португальцев все так плохо?
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!» «Рамштайн приехал,» — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
Учительница спpашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Встpечаются два новых pусских: — Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию «зеленых»… — Чего это тебя на пpиpоду потянуло? — Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы…
— Можно тебя чмокнуть? — Валяй! — Чмо!!!
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78… Прерванный половой акт — это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом…. мужа.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу.
Машенька прибегает к матери вся в слезах. — Что случилось, доченька? — Папа ударил себя по пальцу молотком. — А почему ты плачешь? — А я засмеялась.
Отец говорит сыну: — Сынок, пойди попроси у соседей молоток. Сын возвращается, и говорит: — Не дали! Отец: — Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит: — Послушай, Мэри, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hy да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстрому… — Hет. — Мэри, ну отс$$и, я […]
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! […]
— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? — Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты? — Взял красного.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: — Здравствуйте, я по объявлению. П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: — Да, у меня есть чем потрясти.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: — Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! — Да ну! — У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!
— Давно за компьютером сидишь? — Да, вообще-то, а как ты узнал? — Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь……
Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная. -(З) Пpивет лиса! -(Л) Пpивет бобеp! -(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp. -(Л) Вот пошли к волку спpосим. Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый. -(З) Пpивет волк! -(Л) Пpивет волк! -(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да вы что! Какой я вам бобеp! -(В) […]