Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: — Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая […]
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…
Сообщение пресс-службы президента: «Президент пока еще хрипит…»
— Я человек, я человек!!! — кричал Маугли. — Браво, браво!!! — кричали зрители зоопарка.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под […]
Объявление: «Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».
Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня […]
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов […]
И не USВ мне мозги!
Афганистан. Долгое время часть не может взять один из аулов. Замполит предлагает: — Давайте пошлем Петрова, он у нас пофессиональный наперсточник — кого хочешь обведет вокруг пальца. Послали. Проходит три дня. Со стороны аула — тишина, ни выстрела. Послали БТР в разведку; и вот что увидели: в центре аула на площади сидит Петров, а вокруг […]
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! … — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
— Стой! Кто идет? — окрикнул часовой. — Свой, с бутылкой, — послышалось в ответ. — Свой — проходи. Бутылка — оставаться на месте.
Разговаривают двое новых русских: -Да…как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось.. -А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт. — Да мы с женой его в школу забыли отдать…
Что вам привезти из стран заморских, дочери мои?-издевался над сыновьями Борис Моисеев.
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает. — Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать. — Где это ты видел лопату с мотром, а? — А где Вы видели еврея с лопатой?
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
Подходит как-то на улице к Бубке девушка. — Можно с вами сфотографироваться? — спрашивает. — Конечно, — отвечает Бубка, и прыг к ней на плечо.
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. — Но ведь […]
Програмист матери: — Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер!
В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…
К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: — Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: — Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: — Я думаю, нам надо кинуть жребий! — А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского. Тот […]
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.
Приходит женщина к психотерапевту и говорит: — Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите! Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой. Жене объясняет: — Вы не волнуйтесь, это у […]
Мужик уговаривает женщину заняться сексом: — Давай… — Не могу у меня месячные. — Ну давай… и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки: — Господи!!! Похоже я ее убил!!! — (поднимает глаза на зеркало) И съел.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар сдетонирует.
Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба… И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий…