— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…
— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая х#рня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
Мужик варит суп с курицы. Приходит к нему сосед и спрашивает: «Іван, ти мою курку не бачив?» Ответ: «Не знаю, не бачив, хай не гребеться»
Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. — Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан. Hаливает себе и выпивает: — Хоpошо. Огypец есть? — Hет. — Жаль. […]
У меня нет мании величия… Ее вообще не бывает у великих…
— Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы. — А почему летчик? — Мухи, комары!
— Доктор, я буду жить? — Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится…
Женщина за бегает в полицейский участок с криками – (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек – (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов – (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста
Чемпионат среди умельцев говорить задним местом… Вначале француз повернулся к микрофону: — Здравствуйте… Бурные аплодисменты… Потом американец: — Здравствуйте, господа! Шквал оваций! Выходит русский и начинает: — Кхе-кхе-кхе… Все кричат: — Вон отсюда! А он: — А теперь — ария в исполнении Шаляпина!
Встретились два мужика. Один другому: — Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? — А у тебя, что не орет? — Нет не орет. — А ты её выжимаешь?
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Оху…но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник, охреневая: — Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: — Да ты че, […]
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: — Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал.
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле — на ГАЗе вместо автомобилей «Волга» будут выпускать «Боливары» (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и — без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Hаташа Рoстoва танцует на балу с Пoручикoм Ржевским. Пoручик прижимает ее к стене. — Ой, Пoручик, Вы хoтите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Чтo Вы имеете в виду? — Чтo имею, тo и введу.
Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Батенька, да у Вас блохи! Чем Вы их лечите? Да они у меня и не болеют…
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча […]
Гаишник (Г)останавливает мужика (М), проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она… Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки… Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу… Г: […]
Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
— Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы? — Да, а что? — Так он теперь таки живет напротив своего дома!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги. — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц. — Борются с пиратством, — радуется Билли.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором: — Не, ну ведь могут, когда захотят!