Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать ее так чтоб в ее имени было по кусочку имени родителей. Правда бабушки и дедушки были против. Но правда девочка Анаша еще маленькая и не чего по этому поводу сказать не может.
Надпись на канализационном люке: » Загляни под крышечку!»
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним.
Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры. Василий Иванович пишет благодарственное письмо: «За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули… бо сильно рыбой воняла»
Идет отец (О) по улице с сыном (С). На встречу – кум (К). К: Привіт, куме. О: Привіт. К: А це хто? О: Так це ж мій син. К: Ти диви – підріс. С: Це ви, дядьку – підріс, а я — Тарасик.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. — О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный […]
Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — Естественно TRUE!
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.
семь раз отреж, приклей, примерь и всё равно ничего не выйдет.
Программа «Время»: Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять уничтожен отряд боевиков Басаева…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь — прочитаешь…
Лодыжка- это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: — Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! — Как может быть по 18 если их всего 20? — Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
Десантник командиру: — Что будет, если у меня не раскроется парашют? — Ты приземлишься первым.
Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Брачное объявление. ОНА пишет: «Все, чего мне не хватает — это денег”.
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: — ЗHАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: — Конечно! Сатана: — И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: […]
Старушка у гинеколога. — Бабушка, Вы беременны! — Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!
Пью пиво чех, русский и украинец. Чех не допил бокал, выливает остаток на пол: — У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем. Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь: — А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не […]
— Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
Судья: — А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Она: — Расстегни мою блузку и положи ее на столик… Теперь мой лифчик… Теперь сними мою юбку… И мои трусики… Он делает все, что ему велят. Она: — Не смей больше надевать мои вещи!
Сидит Жерар Депардье в кафе. К нему подсаживается девушка. Ж.Д.:Вы Непере…непере…непере… Девушка поправляет: Неперевершена!!! Ж.Д.: Ни, вы непересядете…. Девушка: НЕТ !!!:( Ж.Д.: Я буду чекати…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
В ресторане, официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях…