В камеру к тридцати самым…

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает: — Ну че ребят, может еще кто хочет? — Не, устали, давай завтра продолжим… […]

Приехал мужик на курорт…

Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск. В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет. Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие […]

Ночь. Чечня. Позиция…

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на «А» — Арсан Юрт. — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан! — А-а-а, ну такой пока еще есть.

Летит ворона (В), видит…

Летит ворона (В), видит гуси-лебеди(Г) не юг собрались. Подумала она, подумала: «Здесь плохо, холодно, кушать нечего — полечу-ка и я с ними». Подлетает, значит к гусям-лебедям и говорит: В — Гуси-лебеди, можно и мне с вами в жаркие страны полететь? Г — Да ну тебя, ворона, мы же долго лететь будем, остановок почти не будет, […]

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО…

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО УДАРА, которое следует помнить, читая работу, обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это не только означает, что тринадцатый удар был неверныи. Он порождает сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.

По дороге несутся два…

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. — А ты 170 км/ч можешь? — Могу. Разгоняются до 170… — А 200 можешь? — Запросто. Разгоняются до 200… — Ну, а 250 можешь? — Какой базар. Разгоняются до 250… — Ну ты крутой… В этот момент у первого мерса отрывается колесо, […]

Hедавно открываю…

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров» «Кавалеры приглашают Дам» «Дамы приглашают Дам» «Кавалеры приглашают Кавалеров» (последняя рубрика меня просто добила:) «ТАHЦУЮТ ВСЕ» !!!!!

Сидит пятачок на пеньке и…

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.

— Доктор, помогите! Пару…

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это… — Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…. — Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Едут в одном вагоне…

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на […]

Жена решила навестить…

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Замминистра приезжает с…

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…

Идут двое. Один другому…

Идут двое. Один другому говорит: -Скажи лук. -Лук. -По лбу тебе стук. Идут дальше. Ну, через некоторое время, второй решил отыграться: -Скажи чеснок. -Чеснок. -По спине тебе лопатой.

Встречаются два друга: …

Встречаются два друга: — Как дела? Скоро в отпуск? — Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять […]