Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.» Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): — Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! — Какого такого сообщества? — Да, наверное, России с Беларусией…
Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: — Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал. — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. — Сделал. Все, или еще […]
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. — Да гори ты синим пламенем!
Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. П.А. долго осматривает Кристину. — Силикон в нос? — Оригинально!
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
разговаривают три новых русских: (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу […]
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.. — Так это ж к тебе Дед Мороз приходил! — Да?.. То-то он поначалу был […]
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов […]
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. — Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом. — Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала […]
Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Син запитує батька: — Тато, а правда, що казки починаються зі слів: «Жили собі старий із старою»? — Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»
Звонок на радио: -Поставьте, пожалуйста, для моей любимой мамы, у которой сегодня день рожденья, песню А.Б. Пугачёвой про то, как у неё зависла Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни. Можете напеть? — Да, там в ещё припеве:»Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет […]
Какой смешной конец…смешнее не кончала!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать […]
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: […]
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни. — Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: — Если утром хорошо, значит — выпил плохо! — Если выпил хорошо, то наутро плохо.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить — за деревами П»ятачок з Вінні-Пухом щось витворяють. — Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки !!!
— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем! — Это вам за Олимпиаду!
Приходит девушка к своему парню. — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. — У меня девять месяцев не будет месячных…
— Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту? — Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…