— Вано, ты спишь? — Спю… — А…
— Вано, ты спишь? — Спю… — А щто это у меня в попе? — Ой, извини, щас выниму. — Я тебе дам, «выниму»! Спи, давай!
Что у трезвого на уме, то…
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Четырёхлетний сын…
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
Мама-Вовочке: — Садись, и…
Мама-Вовочке: — Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
Судя по рекламе, в России…
Судя по рекламе, в России три проблемы: кариес, перхоть и менструация.
— Говорите, что я вас уже…
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. — Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Познакомились парень с…
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает: — Что тебе подарить на день рождения? — Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик. На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а […]
Подчиненный — шефу: — Вы…
Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.
Чтобы медленно летело…
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Деньги приходят и уходят…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
— Штирлиц, какого цвета у…
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные в белый горошек. — Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка. — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Чем дольше женщина…
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
Сталкиваются слепой и…
Сталкиваются слепой и косой. Косой: — «Смотри куда идешь!» Слепой: — «Иди куда смотришь!»
Украина. Рождество…
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает […]
Звонит парень домой к…
Звонит парень домой к девушке, берёт трубку отец. — Алло — говорит отец. — А, Машу можно??? — А её нет дома- отвечает отец. — Я знаю она у меня, но её можно???
Подходит мужик к ларьку…
Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт: — Коробок спичек, пожалуйста!!! — Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?…
Сидят как-то два киллера…
Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранил» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»
На конечной остановке…
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Жила была старая дева. И…
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Уважаемые жильцы! С…
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Отдел по борьбе с…
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…
Количество разума на…
Количество разума на земле — величина постоянная, а, ведь, население-то растет…
Она была прекрасно…
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Муж поздно вернулся…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: — От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? — Нет. что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил… — Ну, и что? — Ну и забродил…
— Я вчера тут с одной…
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли. — Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
Диктор в новостях…
Диктор в новостях: «Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет».
Как нынешняя Россия — дитя…
Как нынешняя Россия — дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел — дитя Чернобыля.
Солидная начальница …
Солидная начальница — молоденькой секретарше: — Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! — Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. — Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Надпись на дверях…
Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
Пьяный русский хакер…
Пьяный русский хакер практически непобедим!