Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот-вот, именно поэтому.
Разговор двух девушек: …
Разговор двух девушек: — Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!! — Что? — Он стал читать газету!!!
Если девушка говорит…
Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!». Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!». А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждешь?!!»
Сидит в темной комнате…
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: Не бойся! Я за канарейкой пришла!
— Когда ваша сестра думает…
— Когда ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда.
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другому говорит: — У меня собака картины пишет! — Чем? Маслом? — Ну, если кормить маслом, то маслом.
…она доверчиво положила…
…она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Брак — это событие, после…
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
— Долго мне еще ждать? …
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
Кандидата в депутати…
Кандидата в депутати запитують: — Чому Ви вирішили балотуватися? — Та Ви погляньте, що коїться! Влада тільки й розкошує, сприяє корупції, нічого не робить! — А, то Ви хочете з оцим усім боротися? — Ну що Ви! Я хочу в усьому цьому брати участь!
Папа спpашивает сына: — Что…
Папа спpашивает сына: — Что вам задали ? — Hичего. — Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.
Познакомился программер…
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела. Наутро программер делится впечатлениями: — Прикинь, она прям в BIOSе гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Вывести бы вас в чистое…
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
Заходит девушка к врачу в…
Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: — Раздевайтесь! Девушка: — А разве вы не ЛОР? Врач: — Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): — А кто же вы? Врач: — Я окулист.
Клуб новых pусских. Ходят…
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Разговаривают двое: — Ты…
Разговаривают двое: — Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть! — О-па… А мотив-то какой? — Какой там мотив! Не Кобзон — молча е@$улся!
Вопрос Что такое — Не дать…
Вопрос Что такое — Не дать не взять? Ответ Это когда месячные и зубы болят
Моpяки выловили в моpе…
Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: «Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас.»
Новый тариф…
Новый тариф «Любвеобильный» — входящий бесплатно.
— Скажите, — допытывается…
— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.
Вопросы премьер-министру…
Вопросы премьер-министру: — Правда, что в стране побеждена инфляция? — Да! — Исчезла безработица? — Да! — Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? — «Рексона» — спонсор правительства России.
Самый подходящий момент…
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Один фермер собрался в…
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак… А зачем тут […]
Двое едут в автомобиле на…
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
На соревнованиях по…
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.
Когда я ем, я глух и…
Когда я ем, я глух и нем…хитер, быстр и дьявольски умен!
В комнате по диагонале…
В комнате по диагонале бегает Изя (бухгалтер). Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать? По другой диагонале бегает Сара (дочка Изи). Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает. Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую […]
Кроме дорог и дураков, в…
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда — дураки, указывающие какой дорогой идти!
Идет беременный Пятачок…
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: — Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Как понять что…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.