Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (. Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со […]
На станцию МИР завезли новое оборудование. Это резиновая баба – первый искусственный спутник человека!
Пришел Петька к Василию Ивновечу в гости. Сидят, выпивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Возвращается: -Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас. Василий Иванович обеспокоенно: — Ты Петька, никак в холодильник сходил…
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy […]
«Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю…» Закон всемирного нейтралитета.
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Как пользоваться Святой гранатой: Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не […]
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»! — Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
— Знаете почему евреи не едят шоколад? — У них от фольги изжога.
Женщина наблюдавшая за шаловливым пареньком, сообщает о своих наблюдениях: — Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї: — Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз. — Ви на повітряній кулі у 30 […]
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
За углом стояли трое : он она и у него…
встречаются два члена. Первый второму:»привет.Как дела?» Второй:»Да потихоньку.А у тебя?» Первый:»Ой тяжело.Утром вставай,днём вставай,в полдник вставай,вечером вставай,ночью вставай.» Второй:»А не вставать пробовал?» Первый:»Да раз попробывал,так чуть не съели!»
Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде: — Ну, как — по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «Пусть его тебе паровоз дёргает.» Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.» Доктор: — «Ну и ?» Пациент: — «Три вагона сошли с рельс.» Доктор: […]
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!
-Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: -Хо-р-ро-шо тебе!
— Моя теща — замечательная женщина! С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже сорок дней…
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ок, сам захотел! В аду — просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота — просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов […]
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! — Хммм… Не припомню, как это было… — Да вы бежали… а я за вами…
Обьявление: В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
— Куда вчера увезли мою жену! — В 11-й роддом. — А что с ней?