— Алло, а Таню можно? …
— Алло, а Таню можно? — Можно, а кто говорит? — Все говорят!
Реклама в МакДоналдсе…
Реклама в МакДоналдсе: «Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх — и ещё два получаете бесплатно!»
Трудно собирать выбитые…
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Звонок в квартиру. В…
Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови […]
Особенности Национальных…
Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ. Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
Ты — выпускник…
Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
Ксюша Собчак жалуется…
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
«Смешались в кучу кони…
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
Записка от учительницы к…
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
В номинации «Передача…
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.
Желающим отдать жизнь за…
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.
Молодой человек женился…
Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак. Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.
Усталый муж возвращается…
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил — меня нет. Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома… Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил… — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Маленький сын спрашивает…
Маленький сын спрашивает отца: — Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева? — Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.
Идет экзамен по истории…
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это предводитель негров. — А почему? — Так он же воевал против белых.
— Я потерял работу! — А что…
— Я потерял работу! — А что делал? — Да я 10 лет на базаре птицей торговал! — А сейчас-то что?! — Что-что… Умерла моя птица…
Идет расселение блох на…
Идет расселение блох на место жительства. администратор: — будеш жити у Васі на вусах. На следующий день приходит блоха и жалуется: -Вася курить, в мене астма, я не можу жити так! администратор: — добре, тоді будеш жити у Галі на лобку. На следующий день блоха опять приходит и жалуется: — засинаю на лобку, прокидаюсь на […]
Он и она в постели. Она: …
Он и она в постели. Она: — Так тепло? — Тепло… — А так? — Теплее. — А если так?! — Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!
Восьмиклассник Михаил…
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Жена спрашивает у мужа, не…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня […]
Сын приходит из школы и…
Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою…
Как-то по-другому…
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
— Как встретил новый год? …
— Как встретил новый год? — Не знаю, еще не рассказали!
Две подруги: — Меня муж…
Две подруги: — Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение. — А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире! 😉
Рассказывает дед онуку о…
Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем! И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом. […]
— Встать! Встать при…
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…
Урок начальной военной…
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
Три часа ночи. В спальне…
Три часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. — Алло, Черномырдин слушает! — Привет, Степаныч! Эт Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? — Точно, Борис Hиколаевич, одноглазый. — Hу ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок — Алло, Степаныч, эт опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский […]
Съездил Василий Иваныч в…
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного: — Василий Иваныч, а как там бабы? — Бабы себе и бабы, гейши называются. — Василий Иваныч, а что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! — А кто это, […]
Там, где в иномарках…
Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».