Монтажник с крыши…
Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед: — Вася поднажми! За тобой кирпич летит!
— В течение сегодняшнего…
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Идет по коридору Мюллер…
Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер: — Айсман, почему вы в каске? — Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью…
Убили чукчи моржа. Тащат…
Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: -А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег! Так и сделали. -Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: -Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…
— Алло, милиция?! — Да! …
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ехать куда?
Сидит мужик дома вечером…
Сидит мужик дома вечером, смотрит телевзор. Тут заходит теща с метлой. Мужик: -Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?
Мужик приходит в ресторан…
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.
В городских автобусах над…
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
Звонок в скорую: — Скорая…
Звонок в скорую: — Скорая слушает. — Мой ребенок проглотил авторучку ! — Хорошо, мы выезжаем. — А мне то что делать ?! — Пишите пока карандашом.
Разговор двух блондинок…
Разговор двух блондинок. Одна: — Я вчера тест на беременность сдала. Другая: — Ну как, сложные были вопросы?
— На Олимпиаде в Греции…
— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
— Холмс! В чем сходство…
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
В тюрьме: — Иванов! К тебе…
В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Ведут солдатика на…
Ведут солдатика на расстрел. — Ох и мерзкая же погода, — говорит он конвойным. Конвойные: — Не тебе ворчать — нам-то еще обратно идти.
Ваша киска продала бы…
Ваша киска продала бы «Вискас», чтобы купить себе минтай!
Винни и Пятачок: — Куда…
Винни и Пятачок: — Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой секрет… — Ой Винни, а туалетную бумагу забыли
-Папа, а до Америки далеко?..
-Папа, а до Америки далеко? -Заткнись и плыви…
Один новый русский…
Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Сидят Гена с Чебурашкой в…
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. — Гена, нас брить будут? — Не знаю. Спроси вот у мышки. — Я не мышка. Я ежик.
Приходит Багира к питону…
Приходит Багира к питону Каа: — Каа!!! — Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!! — Ка-а-а-а-а-к? — Червяком!!! Желтым земляным червяком!!! — Б-л-я-я-я-я-я-я…
Жена в который раз…
Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте. -Лезь под кровать, — не выдерживает тот. Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок […]
Занимательная механика…
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
Двойной Удар — это когда…
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Двое играют в гольф. Один…
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: — Так ты будешь бить по мячу или нет? — Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился […]
— Мам, а дай мне ириску!?..
— Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: — Попа слипнется! — Мам.. я ее в рот положу…
Зять приходит домой а…
Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит: — Мы ее сделали! […]
Идет собака по пустыне, в…
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит: -если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
Hовый Русский смотpит в…
Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына: — Че-то я не въезжаю — написано «Классная pабота» а стоит почему-то двойка…
Историю рассказала…
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
Встречаются две женщины…
Встречаются две женщины, одна другой жалуется: — Слушай у меня без конца сердце болит. — А я, отвечает вторая без Конца вообще жить не могу.