Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты: — Она, знаете ли, умерла.
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка…»-вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…»
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?!! — Ну, помнишь прошлое лето? — Да. — А я — нет!
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Волшебник долго наблюдал за этой троицей — заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит: — Я вас отпущу к людям при одном условии — вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие — вам конец! Первым убежал к людям […]
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, вы что, голых женщин не видели? — Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?..
Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный материальный оттенок, а слово БлагоДарение — устный?
Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кет. «Я буду мстить», — подумал Штирлиц.
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка — доярка — решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают: — Ну, як там у вас с городським було? — Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки Её подружки спрашивают: — А шо таке чл*н? — Це шось типа […]
Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Даилог на екзамене: Препод: «Что такое лошадиная сила?» Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм». Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!» Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед […]
Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по-скромному или нет? — А как это? — Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! -А как Вы его применяете? -Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками…
— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. — Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
У Таращанському лісі знайдений труп Мороза О.О. Горло перерізане косою, в роті кляп з померанчевих стрічок, в дупі льодяники «Roshen». Мiнiстр внутрішніх справ Луценко заявив, що такого нахабного самогубства Україна ще не бачила!
— Доктор, у меня что-то сердце покалывает. — Опаньки… так у вас там кол осиновый…
У меня жена — проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю — она встает и идет туалет закрывать.
— А кто это там так орёт у соседей? — А, это Катька… — Блин, рожает, что ли? — Нет, еще только беременеет.
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные…
— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина. Н. русский: — А где же первая половина?