Студент жалуется товарищу: — Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»… — Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было […]
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
— Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорю, любят! — Что?? — Иди домой, фригидная!!
В Гастрономе — Отрежте мне килограмм мяса — А вы еврей? — Что вы здесь себе позволяете???!!! — Заведующий запретил… — А ну немедленно давайте сюда заведующего!!! Продавец зовет: — Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть! Заведующий выходит и обращается к покупателю: — Вы действительно еврей? — Да! Что за безобразие здесь творится??? — […]
В аптеке: — Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!
Американская сказка: Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает. Мораль: утро вечера мудренее.
Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский…
— Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Но я ее уже начал… — Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. — Ну как, напечатаете? — Да… Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, — материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку […]
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. — Пыхнем? — Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! — Нет, сначала […]
Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы в раю!
Полянка. Цвітуть дві ромашки. Одна ромашка говорить: — Ти мене кохаєш? — Так. — Ну, і де ті бджоли?
Сын говорит отцу: — Папа, я хочу быть паталогоанатомом! — Только через мой труп!!!
Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну вот если […]
— Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом! — Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок! — Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Гаишник: — Так, это вы тут только что проехали? — Ну мы. — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? — Видели. — Сынишка нарисовал!
Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
А ведь женщины-то на голубых похожи….. какая гадость.
— Чем похожи Новый Год и секс? — И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Компьютерщик в магазине: — Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и 1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
Пацієнт сів в крісло дантиста і питає: – Скільки коштує видалити зуб? – Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$. – О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше. Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба. – А-а-а-а-а-а!!! – Шановний! Якщо Вам боляче – це вже […]
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: — Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: — Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. — Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели? — А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов…