Один пьяный спрашивает у…
Один пьяный спрашивает у другого: — Ты своей что купил на 8 марта? — Ик… А когда у нее 8 марта?
— Такое настроение…
— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?
Библия учит любить…
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Бежит лось по лесу…
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом, косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали […]
Cбopная кoманда Poccии пo…
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpc».
— Как Ваше имя? — Надежда. …
— Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней…
В шикарную уборную…
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: — Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: — Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом […]
— Hе засоpяйте эхy, плз! …
— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
Женщина примерно на 8-м…
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Разговаривают две…
Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая глазами мимо проходившего мужика, говорит: — Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.
Муж с женой ссорятся: …
Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Летят на самолете Ельцин…
Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает: -Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России? -Не зна-а-а-ю… -А я вот думаю, что на Украине. -Это почему-у-у же так? -Да потому, что Кравчука с нами не было…
70% студенток регулярно…
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные — заочници.
Поздравляем Вас! Вы…
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Два дворовых пса…
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Одесса. Платный туалет…
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение … Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки: — Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули […]
Врачи боролись за его…
Врачи боролись за его жизнь! Но он её им так и не отдал.
В общественном туалете…
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
— Хpистос воскpес! — Fixed.
— Хpистос воскpес! — Fixed.
Кто говорил, что в России 2…
Кто говорил, что в России 2 основные проблемы — дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.
Приходят в ресторан два…
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес. Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит: — Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й […]
На практикуме в…
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит «слияние быка с коровой». Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи… Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом… К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, […]
«Летят утки…» — интервью…
«Летят утки…» — интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
— Что такое ложь? — Ложь …
— Что такое ложь? — Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
Верность родине лучше…
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
Муж с женой у мясного…
Муж с женой у мясного прилавка. Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки. Жена: У нас есть собака? Муж: Не гавкай!
Первобытные мужики…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
— Сегодня папа сказал мне…
— Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Пpиходит женщина к…
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь… Pазделась. — Ложитесь… Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…
Сидят, значит, Илья…
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице […]