Мужик устраивается на…
Мужик устраивается на работу. — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. — Владею? Да я там жил три года!
— Доктор, у меня надежда…
— Доктор, у меня надежда есть? — Надежда? Есть… Шансов нет.
Секунда — время, за…
Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
Поп ходит по церкви и…
Поп ходит по церкви и машит кадилом. Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется: — Батюшка, а что Вы делаете? Батюшка: — Беса гоню…
Мама именинника…
Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз – целую коробку Сникерса — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
— Мама, мне уже 15 лет, а в…
— Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? — Да, но только розовым или бесцветным лаком. — Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали подводить губы, можно мне тоже? — Да, но только неяркими тонами. — Мама, а […]
Едет пьяный Новый Русский…
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника: — Тебе куда ? Гаишник (растерянно): — Никуда… НР: — А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Если ваш компьютер завис…
Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло…
— Я очень люблю…
— Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
Верный признак, что к вам…
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
— А я уж грешным делом…
— А я уж грешным делом подумал…. — Надо думать головой, а не грешным делом!
В кабинете врача…
В кабинете врача: -Раздевайтесь и ложитесь на диван. -А я думала, вы сначала лечить будете…
— Официант! У меня в пиве…
— Официант! У меня в пиве муха! — Hу вот, скотина, попалась наконец!
Приходит Абрам к портному…
Приходит Абрам к портному и говорит: — Боже мой, ви шили эти несчастные брюки целый месяц! Бог мир сотворил за семь дней, а ви шили брюки целый месяц! — Ну и шо? Ви посмотрите на етот мир … и посмотрите НА ЕТИ БРУКИ!!!
Новый дезадорант «Гарри…
Новый дезадорант «Гарри Поттер». Уничтожает запах гари и запах пота!
Встречаются как-то раз…
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: […]
Человек твердо стоит на…
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки…
Хирурги считают, что…
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Пpосыпаются утpом паpень с…
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: — Какой сегодня сеpый день… Паpень: — Палитpа слетела…
Из медицинского…
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
— А сейчас послушайте…
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!
Из рапорта: «… После…
Из рапорта: «… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»
Комментатор во время…
Комментатор во время матча: — Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Библиофил, а по-русски –…
Библиофил, а по-русски – книголожец.
Слон и муравей зашли на…
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит: — А мост не провалится? — Не бойся, если что, я тебя вытяну!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ…
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно […]
У парня спрашивают об их…
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: — У тебя с ней серьезно? Программист: — Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: — Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Одинокая уборщица…
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
У ворот рая сидит апостол…
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]
— Дорогая, пойдем…
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. — На звезды без презерватива смотреть не пойду.