— Мне, пожалуйста, шампунь…
— Мне, пожалуйста, шампунь «Верх-Генитал». — Что?! — Ой, простите. «Низ-Орал». Хотя, в сущности, то же самое.
Генерал с проверкой в…
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель, вытаскивает — на пальце грязь… Генерал: — Как это называется????? Дневальный: — Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал…
В детстве Дэцл очень…
В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: «Кровь моя, кровь…». Так родился его будущий шлягер.
Париж. Монматр. Сидят на…
Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пид*раста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: «Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потр*хаемся». Пид*расты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: «Уйди, уйди, чудовище двуж*пое»…
По чём фунт лиха? По евро…
По чём фунт лиха? По евро на рыло!
Надпись в маршрутке…
Надпись в маршрутке: «Страшно? Закрой глаза, как я!»
Вопрос: Почему евреи…
Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!
Пьяный мужик заваливает…
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: — Папочка, ты не видел мой барабан?
У моей жены была ложная…
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
— Вчера кота чуть не убил! …
— Вчера кота чуть не убил! — За что? — Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!
Приехали в африканскую…
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) — Мы построим вам заводы и фабрики! (П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди. (С) — Мы построим вам театры и школы! (П) — Набаданга!!! — вторили они. (С) — Мы обеспечим вас питьевой […]
Сын подходит к папе: …
Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? — Нет, сынок, все было не так. Вот […]
Обкурился уж и пополз. И…
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: — Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
В Италии появилось вино с…
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
Пациент у врача. — Тут…
Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
— Какая разница между…
— Какая разница между пивнушкой и клитором? — Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит.
Учительница в классе: …
Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
Ходит дед по базару, рыбу…
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ?!? видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая…
Летит орел. Из ж*пы…
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей Глист: Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Дорогая! Не выводи меня из…
Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.
— Сколько есть анекдотов о…
— Сколько есть анекдотов о милиции? — Ни одного, всё что о них говорят правда.
Hа стpойку собиpается…
Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.
Приходит мужик домой и…
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и […]
1941 г. Москва. Рабинович…
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. -Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: — Все распространил… — Hеужели все распространили? — Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Обаятельный…
ОБЪЯВЛЕНИЕ Обаятельный молодой человек ищет пассивного друга для активного отдыха…
Поехала девушка на море…
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…
Приходит Вовочка в…
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
«Дело осталось за малым» …
«Дело осталось за малым» — подумал Штирлиц, сходив по-большому.
— Поручик, Вы играете на…
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
Учительница задала…
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду.