Идет Красная Шапочка по…
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, наверно, к бабушке? — Да. — В корзинке, наверно, пирожки? — Да. — Пирожки, наверно, завернуты в газету? — Да. — Ну-ка дай мне газетки…
Василий Иванович сидит на…
Василий Иванович сидит на кухне-полуночничает, ковыряет чего-то. Петька просыпается и спрашивает с печи: П: Василий Иванович, чего грызем-мусолим??? ВИ: Да, вот, Петька, думаю чего это — пластилин али нет? Петька берет кусочек у Василия Ивановича и начинает обнюхивать и пожевывать. Распробовал… П: Дык, это ж — ДЕРЬМО!!! ВВ: Вот и я думаю, откуда в ж… […]
— Чому у жінок розмір ноги…
— Чому у жінок розмір ноги менший, ніж у чоловіків? — Щоб ближче до плити могла стояти…
— Гоги! По части вставания…
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
В школе: — Дети, какую…
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
В иммиграционной службе: …
В иммиграционной службе: — Name? — Abu Dalah Sarafi. — Sex? — Four times a week. — No, no, no… male or female? — Male, female… sometimes camel.
Вместо таблички «Стучите…
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
Заявление. Прошу принять…
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки
Сначала я ее полюбил…
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Чтобы сделать умное…
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
Зажигалка Zippo…
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…
Хохол пришел на еврейскую…
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
Главным органом его…
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
По примеру автозавода…
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».
— Мама, а почему у папы уши…
— Мама, а почему у папы уши такие синие? — Не хочешь, дочка, не кушай.
Жена — мужу: — Я уезжала…
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — […]
Наркоман с плеером…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
Некролог: Ну… с кем не…
Некролог: Ну… с кем не бывает…
Нырнул аквалангист в…
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем […]
Поезд. В одном вагоне, но в…
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, […]
Вам противно видеть…
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!
В связи с новыми выборами…
В связи с новыми выборами, на Майдане независимости собирают подписи в поддержку Витренко, в тоже время на центральной площади Донецка — Тимошенко. Вот уже который день граждане Украины не могут опредилиться со своим выбором!
Сидит малыш на улице и…
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик. — Чего плачешь? — Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а… — Да, это ужас, ужас! — Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
Стук в дверь. — Кто там? …
Стук в дверь. — Кто там? — Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Если девушка чересчур…
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
— У моего компа появился…
— У моего компа появился вирус. — И что ты сделал ? — Укол — Куда? — Под мышку….
Уголовный кодекс Украины…
Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей…
Существует очень хороший…
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Молдова. Кишинев. Глава…
Молдова. Кишинев. Глава семьи уезжает в командировку за границу и спрашивает у сына: — Сынок что тебе привезти? — Пап, привези мне много много брынзы!!! — Ууух-ты мой сладкоежка!!!
50-летие у жены.Встает муж…
50-летие у жены.Встает муж и произносит тост: -Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась и произнесла ответный […]