B Wi dows без мышки…
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
— Мама, что такое…
— Мама, что такое трансвестит? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Таможенник заглядывая в…
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Кто ползает digge ом,алчным…
Кто ползает diggerом,алчным и злым… Садитель в Comanche,чтоб себя испытать… Летел я как-то в мерзком вертолете. Он дребезжал и задний винт скрипел… Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете: Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел. О,Господи ! Hу как Ты это терпишь ? Все эти F две тысячи сто три ??? Ты судьбами миров Вселенной […]
Женская логика: — Искала…
Женская логика: — Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
— Русские такие же как мы…
— Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые. — Ой, бай, уроды какие!
— Нет, все-таки, как…
— Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно — день работаешь, 364 – дома!
Ротный спрашивает…
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.
Задержаный вел себя…
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
Просыпается утром нарик…
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит: — Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
Познакомился парень с…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Все нации эгоистичны…
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский — что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.
Ток-Шоу «Wi dows» с Дмитрием…
Ток-Шоу «Windows» с Дмитрием Нагиевым.
— Как дела в школе, сынок? …
— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю…
У кнопки «Reset» есть один…
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Лежать на сіні хлопець і…
Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина: — Миколо, візьми мене! — Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!
— Это просто невероятно…
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
— Кто там? — Это я…
— Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика…
В одну воздушно-десантную…
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся […]
— Пап, а что такое…
— Пап, а что такое «финансовый гений»? — Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Из выпуска новостей…
Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха:)
Петух прикатил в курятник…
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Портье подымает…
Портье подымает телефонную трубку и слышит: — Ту-ти-рум-ту-ту… Пожав плечами портье ложит трубку. … … Портье подымает телефонную трубку и слышит: — Ту-ти-рум-ту-ту… Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского. — Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…
— Сегодня я могу…
— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю. — Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток… Прошлый раз меня одна обслуживала.
Как начинается…
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыть Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.
— Жизнь начинается в…
— Жизнь начинается в момент рождения. — Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Джеймс Бонд на приеме…
Джеймс Бонд на приеме увидел симпатичную девушку и решил с ней познакомиться. — Бонд, — представился бравый суперагент. — Джеймс Бонд. — Off, — ответила юная дама. — Fuck off.
Жена мужу: — А что это ты…
Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
Идёт Кащей по лесу, стоит…
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга. — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?! — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм! — М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что […]
Флаг тебе в руки и древко…
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.