Шеф диктует секретарше…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: -Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
Молодой петух по…
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его: — Ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — Да пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало… Через месяц идет по двору старый петух и видит: […]
По заключению…
По заключению специальной комисии: 66 европейских террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154… и врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!
Руские дети в Америке…
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4… Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
-Мама,мама,а у Юры в носу…
-Мама,мама,а у Юры в носу понос!
— Не нашла применения…
— Не нашла применения новинка Ивано-Франковского завода игрушек «западно-украинский тамагочи». — На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать. — Але годуй його, не годуй — все одно живе!
Ключ от мерседеса…
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
К одинокой старушке в…
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: — Хлеб, яйки, млеко есть? — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет… — Тогда получай посилька!..
В «Мерседес» врезается…
В «Мерседес» врезается «запорожец». Из «запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: — Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова врезается «запорожец». -Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «запорожца».
Прапор командует на…
Прапор командует на плацу: — Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: — Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
В наше время многие ездят…
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Дочь с матерью: — Мама, у…
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей… — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж… — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Прибегает муж домой и…
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и мотай отсюда …..!
Только у настоящего…
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…» :))
Пилот штурману: — Штурман…
Пилот штурману: — Штурман, прибор? — 80. — Что 80? — А что прибор?
Мама выпила с гостями…
Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
— Зачем ты кyпил такой…
— Зачем ты кyпил такой доpогой сеpвиз? — Чтобы жена не довеpяла мне мыть посyдy.
Сидят ВАсилий Иванович и…
Сидят ВАсилий Иванович и Петька на берегу Урала и разгадывают сканворд. — Вот, Петька, ану давай : первый президент России , фамилия содержит слово «ель». — Кобель ? — Да не Петька, «ель» в начале фамилии… — Ну, тогда Елькоб ?
Летит комар со страшными…
Летит комар со страшными ожогами на губах. — Где это так? — Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.
Студент смотрит по телеку…
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!
Курить вредно, пить…
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Украiнська Верховна Рада…
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним — про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж […]
В селе менты ворвались в…
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. […]
Приходит женщина в…
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: — Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. — […]
Мать и дочь идут через…
Мать и дочь идут через густой темный лес. Дочь говорит: -Говорят, что тут насилуют. -Не с нашим-то счастьем, доченька.
Борис Моисеев ушел в…
Борис Моисеев ушел в политику, и создал свою партию — «Партия любителей любителей Пива»!
У монгольских детей в…
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ…
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
Одна голова хорошо, а две…
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
В фотоателье: — Мне нужна…
В фотоателье: — Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! — Как вы это себе воображаете? — Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!