Фирменный салон мягкой…
Фирменный салон мягкой мебели «Любава» ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!
Профессор истории…
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три киллограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
Мертвые не потеют, потому…
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Он: — Дорогая, мы женаты 10…
Он: — Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги… Она: — И что, это бывает недостаточно часто?!
Решили два калмыка…
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: — […]
Я шофер, и мне довольно…
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам…
Ни что не дается так…
Ни что не дается так дешево и не обходится так дорого, как бестолковость.
Когда султан неожиданно…
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Одна девушка, очень…
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете… — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений… — Ну, какие же, доктор??!! — Повороты головы слева направо, справа налево. — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?.. — Когда вас угощают!
Летить літак. Пілот по…
Летить літак. Пілот по гучному звязку: -Шановні дами і добродії, вас вітає командир корабля. -Прослухайте інформацію. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом…Е..ЖАХ! ЦЕ ЩО ТАКЕ?..НУ, ВСЕ, ХАНА… У салоні гробова тиша. Через хвилину знову по радіо: -Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша […]
Однажды тренер хоккейной…
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: — У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: — Поздно, мы уже купили вам галстук…
— Ты кого мне привел…
— Ты кого мне привел, придурок?!! — Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90. — Козел! Я ж имел в виду — грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
— Что это такое: в белых…
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? — Нажравшаяся невеста…
Охотники едут на автобусе…
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает: — Сыночки, вы куда едете? — Мы, отец, едем на медведя охотиться. Дед: — Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом. — Как это, отец, расскажи? Дед начинает рассказывать: — Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но. Пока он очищается — […]
Офицер остановил…
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил […]
Мари (в раздумье): — Не…
Мари (в раздумье): — Не знаю, право, на какой номер мне поставить… Пьер: — Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»! Пьер: — Браво, Мари, ты выиграла! — Увы, я поставила на 26…
Мама читает Вовочке на…
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: — Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку… Вовочка спрашивает: — Мама, а что такое «скотомудилище»?
Что ждет блондинка у…
Что ждет блондинка у розетки? — Электронную почту!
— По-моему, самое большое…
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела! — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!
Письмо колхознику: Если…
Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим
Если стоит стадо баранов…
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ…
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
Приходит Иисус к своим…
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют. — Откуда у вас деньги на вино? — Да Иуда какую-то сделку провернул!
Эволюция интеллигента…
Эволюция интеллигента (новая песня на старый мотив) 1900-1930: Знает все от Баха до Феербаха. 1930-1960: Знает все от Эйнштейна до Эйзенштейна. 1960-1990: Знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. 1990-2001: Знает все от Фукуямы до fuck your mama.
— Ну что, дочери мои…
— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? — Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. — А мне пульт от телевизора. — А тебе что, маленькая моя Настенька? — Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Пеpвый школьный день…
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса. — Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А».
Учительница привела…
Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание. — Дети, как вы думаете, почему упал строитель? Маша поднимает руку и говорит: — Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности. — Возможно. […]
— Почему вы начали играть…
— Почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво спадало.
Лежат муж и жена в…
Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают. Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает свои принадлежности и начинает раздеваться. Жена: Что вы делаете?! Доктор: Клин клином вышибают.
Отец спрашивает Вовочку: …
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И всё? — Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету…