Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика: — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем. Туристы в ужасе: — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.
Разговаривают два программиста. — Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт. — Ну просто рулез! — Ага. Сейчас работаю над разархиватором
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.
Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит: — Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отымел её по полной программе и молвит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Встречаются два хирурга — опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: — Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: — А я думал это вскрытие…
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? […]
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: — Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Случай из моей жизни.. Вечером ротный на построении объявляет: — Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла…
— О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда? — Не дай Бог, аист заметит.
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: — Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. — Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. — А кто это такой, че придумал-то? — Да теорию относительности… — А это че такое? — Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере […]
-Мама!Мама!Я три бакса нашла!!! -Стряхни солому с юбки.Я в твои годы больше находила.И никогда матери не ври!
Вечер отдыха «Для тех, у кого за 30».
Фашизм, это когда задница белая, а мысли черные.
Надпись на стене: Долой надписи на стенах!!!
Встречаются хакеры: — Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал. — Он что, тоже хакер? — Сволочь он!
— Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу? — Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к […]
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?
Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит: — Алеша помоги нам, татары идут , — сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, — встает и говорит: — Нет не осилю, подите к Добрыне Никитычу. Приходят к Добрыне Никитычу: — Добрыня Никитыч,помоги нам, татары идут, — три дня думал, и тоже отказался. Тогда пошли они к […]
Осама бен Ланден на экскуpсии в Италии, осматpивает достопpимечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, пpоизносит: — Дилетанты.
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант. — Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии. Прихлебнул «новый русский» из чашечки и одобрительно так заявляет: — Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.