Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит — слон стоит. — Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег! — Ладно, садись, — отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. — Большое спасибо, слон! — Что значит «спасибо»?! Раздевайся! Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она […]
В спермобанк приходит молодая девушка.Её и спрашивают с недоумением: -Вы тоже сдавать??? Та не открывая рта: -Угу.
Муж говорит жене: — Надевай перед сном носочки. — Зачем? — спрашивает жена. — У тебя пальцы на ногах некрасивые. — Хорошо, — говорит жена. — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Отец говорит сыну: -У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни. -Но папа, ведь свадьба у меня завтра. -Я знаю.
Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? — Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!
Создатель «Windows» Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу «Окна». Гейтс считает, что у него укpали не только название пpогpаммы, но и основные пpинципы: — без мата в обеих пpогpаммах делать нечего; — вpемя от вpемени хочется запустить в экpан чем-то тяжелым; — и главное — обе пpогpаммы для полных тупиц!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: — Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? — Представь себе — новую пивную.
К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.
Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…
Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.
Самая неприятная болезнь — геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. Самая приятная болезнь — чесотка. Чешешься, чешешься, и опять хочется — еще чешешься.
— Василий Иванович, ты бы бросил курить. — Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. — А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. — Пробовал, не горят.
Приходит мужик к доктору. — На что жалуетесь? — Да, вот доктор яйцо посинело. — Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем. Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает. — Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу. — К хирургу! На следующий день приходит опять […]
Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов»
@ лаяла на дядю ламера…
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка: — Папа, раскажи мне сказку! — Про жабу или про принцессу? — Про жабу. — Жила-была на свете… — Жа-аба. — Нет, девочка. Пошла она однажды в… — Жа-абу. — Нет, в лес. И там она увидела… — Жа-абу. — Нет, речку. Подошла она к речке и села на… — […]
Личный психолог на Западе: «У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?» Личный психолог в СНГ: «У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?» Психолог в Китае: «Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».
Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Граф вызывает слугу: — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд… — Понимаю, сэр. — …И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!…
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь».
Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: — Вы языком владеете? Она: — Да, конечно! Английский, немецкий… Работодатель не дослушивает до конца: — Замечательно, будете наклеивать марки.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.