Если страуса пугать с…
Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе: — А, ухо, ухо! — Поздно, Василий. Уже прокомпостировали!
Штирлиц сидел дома. Из…
Штирлиц сидел дома. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.
— Ты почему опять пришел…
— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
На світлофорі у Мерседес…
На світлофорі у Мерседес тихесенько так, акуратненько врізається горбатий Запор. Із Мерса виходять два таких нових русскіх з бейсбольними бітами і починають самозабвєнно гамселити по горбатому. Тим часом з горбатого тихесенько вилазять два нових українці, сідають у Мерса і дають драла.
– Нам, молодым девушкам…
– Нам, молодым девушкам, очень тяжело. Одни нам говорят «до свадьбы нельзя». Другие – «до свадьбы заживет» Кому верить?
Объявление. «Удаление…
Объявление. «Удаление зубов. Оптовикам скидки».
Приходит обалденная…
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
В баре за столиком сидят…
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: — Слушай, а ты где живёшь? — Hа Проспекте Мира. — Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? — Дом 109. — Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? — Квартира 251. — […]
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? — Нет… — Правда, классное место!
— Все! Пришел конец моему…
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Беспpецедентная pекламная…
Беспpецедентная pекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пpобкой — ВОДКА!!!
Русская народная…
Русская народная мудрость: — Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
В салон самолета заходит…
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит: «Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: -Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. -А как вы думали тараканы исчезают?
Штабель динамитных…
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода — красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный […]
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из детского садика: — Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница тетя Таня — из большой рыжей щетки!
Интересно, какой шутник…
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здровье»?
Эстонец подходит к…
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
В женской общаге. В…
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Проходят соревнования по…
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам — «школа змеи»! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги — публики — «школа бизона»! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — «высшая партийная школа»!
Лекция в университете…
Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.
Американка звонит…
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Звери погружаются в Ноев…
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: — Только толкаться не надо! Блоха: — Ой, извини, я тебя не заметила.
Выиграл алкаш-русский…
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну ни хрена у вас тут — «Тархун» такой дорогой!
В шотландской…
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Пришли нам пять оберток…
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора «Беларусь» — и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Портниха уговаривает…
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Вчера потерпел…
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
Приходит гей в церковь…
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!