Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит: — Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни […]
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо.
Если на ногах ногти, то на руках что — рукти?
Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час: — Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало ! — Легче-то […]
Муж и жена ссорятся между собой: — Лучше бы я умерла! — Я тоже! — Тогда я не хочу.
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!» Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает. Кабан: «ВИИИИИ» Комар: «Тише, тише- я быстро!»
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: -Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! -Да? И чито она тебе сказала? -А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости… — Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? — Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил… — Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? — А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».
Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка: — Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас
— Что, Гриша умер? — Да, еще вчера. — То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: — возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбуждённый: — Дед, а у тебя ещё собаки есть?
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
Мюллер спросил у Штирлица: -Штирлииц, а какого цвета у меня трусы? -Красные в зеленую крапинку! -А вот вы и попались! Об этом знала только русская пианистка! -Если вы не застегнете ширинку, об этом узнает всё Гестапо…
Звонок по телефону: — Васю можно? — Пошёл на фиг. — А когда вернётся?
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься…
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? — Да Дед Мороз бороду потерял.. — А причем тут борода?? — А чтоб внимание не обращали ..
Спpосил не стаpый евpей у Бога: — Что для тебя 100 000 лет?! — Одна минута. — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный гpош. — Так дай же мне эти 100 000 золотых. — Подожди минутку…
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. — Нравятся? — Нравятся. — Хочешь? — Хочу. — Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в […]
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит: -Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами